Pinche dejavú.

De las cosas más extrañas que le puedan pasar a uno en su vida se encuentran los famosos dejavús, es en serio, ni los infartos, ni una operación de hemorroides se compara con un dejavú.

El otro día me encontraba acostado en la mañana viendo a mi techo (que no es blanco, más bien como color carnita), tratando de encontrarle figura a la pintura. Ahí, en medio de mi ociosidad, me levanté a hacer del baño, pues la noche anterior me había ido de juerga (cosa que merece un post aparte), fue entonces cuando todo pasó tan de repente que casi me dio miedo, pero no.

Bueno, el punto es que, cuando abrí el refri, tuve una especie de dejavú. Todo pasó tan rápidamente frente a mis ojos, pero al mismo tiempo tan claro. Así es, presencié el momento en el que estaba naciendo. Muchos podrían pensar que me los estoy choreando, pues déjenme decirles que no, es verdad: Cuando abrí mi refri vi cómo nací.

La primer sensación que experimenté fue una punsación en mi cabeza, la verdad me espanté de primera instancia, pues no sabía si era normal experimentar semejante dolor, pero después de ver a mi madre en la labor de parto, supuse que esas punsaciones que estaba experimentando, eran producto de los pujidos de mi progenitora.

De ahí, mis visiones se empezaron a hacerse borrosas, yo le adjudiqué mi experiencia a la cruda, así que saqué una botella de agua mineral, me dispuse a prepararme unos picosos chilaquiles y a regresar a mi calvario matutino.

El enlace que yo mismo creé entre comerme mis deliciosos chilaquiles y regresar a la cama para acostarme se vio interrumpido por otra terrible visión; resulta que, mientras trataba de abrir el agua mineral, mi menté se inundo por una especie de vacío emocional, aún no puedo describirlo, pero si tuviera que hacerlo a grandes rasgos, me sentí como en un gran pozo dónde estaban excavando con una gran máquina de perforación; a decir verdad fue bastante raro…

Ya después, un poco asustado y mareado regresé a lo ancho de mi cama, me sentí un poco más tranquilo, no obstante, había algo que perturbaba mi pensamiento…

De repente, comencé a sentir esas extrañas pulsaciones pero ahora con más fuerza, y además de todo, las sentía en un punto específico de mi cabeza…

A las tres horas desperté en mi habitación, todavía aturdido por el dolor de cabeza de las pulsaciones y de la cruda del día anterior, me levanté para intentar vestirme y tratar de hacer un poco de labor provechosa, cuando por fin, tuve una última visión; de hecho, fue la más clara de todas.

Resulta de tal suerte que todas esas visiones eran una especie de pistas, unas pistas para que yo pudiera llegar a una respuesta, “la” respuesta.

Siempre he tenido una gran duda con respecto a mí físico; pues tengo una especie de depresión en el cráneo, de hecho es más bien un hoyo.Y pues no encontraba yo ninguna explicación a dicha interrogante. Pero mis visiones me estaban mostrando el camino.

Tras un largo análisis, decidí consultar con el único ser que sabía que había pasado con exactitud mientras yo era sólo un zigoto… Mi madre…

Cuando le pregunté al principio se hizo mensa, pero con mi impecable insistencia, cedió.

Me dijo “Pues sí, yo sé la verdad que está detrás de ése hoyo que tienes en la cabeza. Cuando apenas yo tenía tres meses de embarazo, pues tu padre me hacía el amor, y pues… este… la verdad tenía un chilote…y pues yo sentía que pegaba contra algo… nunca imaginé que fuera tu cabeza… por eso tienes ése pinche agujero en tu cabezota”

Debo admitir que aquella confesión me dejó totalmente tranquilo. Le contesté:

“Qué bueno que venía yo de cabeza”

A lo que mi perpleja madre me cuestionó:

¿Por qué?

A lo que le contesté con tono aliviado:

“Imagínate que hubiera venido yo de nalgas, nos cogen a los dos”

Dos de el mismo.

Aquí en este blog, nos llena de orgullo saber que somos apreciados. Pero no somos apreciados por cualquier pendejo/a (sólo conozco un caso muy triste que sí). De hecho, no quiero sonar mamón (más), pero la élite que conforma mi círculo social; si bien no es muy amplio, está lleno de cosas bien chéveres. Por ejemplo, las astrológicas coincidencias.

No sé ustedes, pero YO no conozco a nadie que cumpla años el 29 de febrero. Y si es que hay alguien, supongo que no le celebran su santo cada cuatro años, imagínense cuanto tiempo habría que esperar para poder entrar a una Putique. Qué culero sería…

Pero cómo sea, ése no es el verdadero propósito de este post. Con el paso de los años, he conocido gente buena y una no tan buena. Hay varias especiales, otras me han enseñado cosas que sé apreciar hasta el día de hoy. No mencionaré a todas para que no se me enojen si no las pongo. Pero si han compartido conmigo, pueden incluirse en el agradecimiento.

Pero hay un cabrón en especial, porque pues, es especial. ¿Porqué es especial éste sujeto? Simplemente porque nació el mismo día que yo. Osea hoy, dos de septiembre.

Él es la voz de la razón cuando los demás nos descarriamos, siempre tiene un consejo para ti a la mano y si es necesario, te puede poner en tu madre en menos de un segundo.

Éste personaje ha sido una piedra angular en la creación de este blog; fue el primero en leernos cuando nadie lo hacía e incluso se las ingenió para dejarnos un mensaje, así mismo, tiene mucho que ver en la forma y el contexto de los escritos. Y de la misma manera, es la razón de que viva la vida que estoy viviendo.

Señoras y señores, jóvenes ilustres y niños en la edad de la punzada, les dejo el link con las sabias sílabas del buen Neptalí, (Quien por cierto nos dedicó una entrada en su blog, cosa que nos honra mucho).

http://housesclublife.blogspot.com

Ahí podrás saber más de Neptalí:

• Sus poemas.
• Sus canciones.
• Sus consejos.
• Su codo cuando te la mienta.

Nota* Ver los comentarios.

Crónicas de Messenger.

Espero que nunca les haya pasado, pero, por alguna razón, siempre es frustrante cuando los contactos que no conozco me hablan para preguntarme pendejadas. Eventualmente, termino mandando a la verga al 90% de quienes llenan el perfil de pendejos.

Pero, como todo y en todo, siempre hay algo o alguien que resalta, el clásico pendejo a quien puedes cabulearte durante intensos minutos.

Este post trata de unos de ellos.

Pasando a otro orden de ideas, nunca he entendido a la mayoría de las culturas (no juzgue lector, así se llaman) denominadas “tribus urbanas”.

Todos ellos, los emos, los darquetos, los metalosos, los punkis, los pakitos, los putos y los negros son igual de cagantes. No es que los juzgue, pero desde mi obtusa opinión, es de lo peor cargar con una etiqueta, y que, peor aún, esa etiqueta ‘sirva’ para ser admitido en ciertos círculos sociales. Qué pinche horror.

Bueno, pero pasemos a la carnita de este post.

Es bastante raro que yo ponga aquí mis conversaciones del Messenger, pero hay unas charlas tan chidas que es imposible no compartirlas. Pero eso sí, no se acostumbre a leer este tipo de cosas aquí.

"El Bueno, El Malo y El Hippie"

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*mmmmmmm
*kien eres

Cangrejo dice:
*...
*es que si te digo que soy un hippie me vas a pegar

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*ya me lo dijiste kon eso idiota

Cangrejo dice:
*ups...
*haz de cuenta que no soy hippie

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*komo ke ago de kuenta

Cangrejo dice:
*...
*ps imagina que no soy un hippie
*haber si te caigo bien

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*haber

Cangrejo dice:
*eres OI?

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*si

Cangrejo dice:
*órale
*y así, bien malote como los pintan?

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*ps kieres probarnos

Cangrejo dice:
*eso depende
*de dónde eres?

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*de tepotzotlan

Cangrejo dice:
*no ps vives lejos
*no podremos probar

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*detodas maneras
*ke kieres komparar
*si eres hippie
*kuando kres ke un un hippi se mida kon un skin

Cangrejo dice:
*ps yo no los comparo
*tengo amigos skins

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*mmmmmmmm

Cangrejo dice:
*netón man
*y son a toda madre

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*orale

Cangrejo dice:
*tú no tienes amiguitos hippies?

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*nel
*parake

Cangrejo dice:
*ps para fumar mary jane

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*si los hippies no existen

Cangrejo dice:
*osea que yo no existo?

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*ps tu
*pero lo ke dises serno

Cangrejo dice:
*qué?

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*nada olvidalo
*es mas kien te dio mi korreo

Cangrejo dice:
*un hippie

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*kien

Cangrejo dice:
*...
*se llama pinturitas

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*y a ese wey de donde lo topo

Cangrejo dice:
*ps si tú no sabes yo menos

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*vale verga

Cangrejo dice:
*pero no le vayas a hacer nada
*él me dijo que eras buen amigo, por eso te agregué

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*ps si no lo konosko
*alchile nose kien sea
*komo es su korreo

Cangrejo dice:
*creo que es... "pinturitas_amigo_de_todos_los_skins@hotmail.com"

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*nel
*alchile
*no lo topo

Cangrejo dice:
*ps quien sabe
*pero neta me dijo que eras buen amigo

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*ps no lo konosko
*komo me konose

Cangrejo dice:
*que según te vio en una fiesta

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*ps nose
*porke ni lo tengo en mis kontaktos

Cangrejo dice:
*es que creo que igual se lo pasaron tu correo, pero no se animó a agregarte
*dice que lo intimidas

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*alchile nel
*yo no eh lidiado kon hippies
*ke rekuerde
*kamara
*me boy

Pretexto pitero, historia inconclusa.

Lo sé, lo sé. Me he pasado de verga con las actualizaciones de este cuchitril, pero es que en la escuela se han estado pasando de camote y este es mi primer tiempo libre desde hace bastante tiempo. Pero ya basta de pretextos piteros, nada compensa lo descuidado que tengo el blog.

Así que hoy, como una ofrenda pagana por el abandono de este congal, les traigo una historia que, a decir verdad, disfruté mucho redactar; cabe mencionar que no tiene final, lo que quiere decir que usted, mi querido lector, puede imaginarse un final alterno. Puede ser trágico, feliz, o triste. El chiste es que acá, quiero mantener un contacto con mis pocos lectores, o a ver ¿Qué otro blog le ofrece interacción con su autor? ¡Ninguno!

Bueno ya, la neta es que ya me dio hueva terminar la historia y por eso lo dejo a su imaginación. Disfrutad.

La ex-señora Cangrejo.

El "debate" que he sostenido con ciertas féminas que, al igual que con la tierra del Quijote "de cuyo nombre no quiero acordarme", ha terminado de una manera muy, muy… verga… por primera vez me he quedado sin palabras para describir algo… Pa’ que se den una idea, Polo Polo es educado a comparación de las chicas con las que he platicado.

Todas estas charlas se han tratado de lo mismo: el descontento de algunas mujeres ‘cercanas’ a mí. Y todo esto se ha venido desprendiendo del post que está debajo de este. Para ser sincero, muchas de las pláticas que tenido con las chicas mencionadas me han dado mucha, pero mucha risa.

Pero de todos y todas las que vieron el escrito, de tanta gente pudo haber entrado por casualidad a este cuchitril lleno de sandeces y mal gusto, hubo alguien que no debió hacerlo, (por favor, léase con eco) Raquel…quel... quel... quel... también conocida como mi ahora “ex novia”…

La cosa, como pueden ustedes imaginarse, no terminó bien, de hecho se puso de la verga. A continuación, les ponemos el desenlace de esta ¿emocionante? historia.

Maraca conche tu madre.

Estaba yo en mi casa, tratando de comprender la misma situación que me acompleja desde que tengo uso de razón ¿Porqué; Dios mío, porqué es que el pato Donald cuando sale de la ducha, lleva una toalla en el área del cheto si, bajo ninguna otra circunstancia, usa pantalones?... En repetidas ocasiones las ardillitas le chingaron su traje de marinerito, pero nunca…

Cuando de repente, el sonido del teléfono interrumpió mis cavilaciones filosóficas:

Teléfono: Tuuut-tuuuut…

Cangrejo: (Para si mismo) Puta madre, deben de ser los bancos que quieren chuparnos la sangre… (Tras levantar la bocina) ¿Qué pasó?

Teléfono: ¿Abraham?, ¿eres tú?

Cangrejo: (Para si mismo) No, soy una contestadora programada para responder pendejadas a preguntas pendejas… (A la bocina) ¿Quién lo busca?

Teléfono: Su novia.

Cangrejo: (Para si mismo) ¡¡Ayenlamadr!! (A la bocina tratando de parecer entre dormido y sorprendido) Ahhh… Hola Raque…

La novia: Oye, ¿estás ocupado?, es que necesito hablar de algo que me enteré…

En este momento, El Cangrejo está recordando si alguna vez trató de cogerse a su cuñada, y no, no es así.

Cangrejo: Estéeee… es que mañana voy a… (tratando de inventar cualquier pendejada) es que… (la mente del Cangrejo está trabajando a mil por hora, inventando y desechando excusas a una velocidad de vértigo)…

• ¿Y si le digo que se murió mi abuela? No. Ella ya la ha visto y sabe que está en perfectas condiciones.

• ¿Y si le digo que me hice una colonoscopia? No pirula. No soy de los que da esos detalles.

• ¿Y si le digo que tengo mucha chamba? Definitivamente ni madres. Ella trabaja más que yo y puedo desencadenar un largo debate de mis labores.

• ¿Y si me hago pendejo?

La novia: Mira, no necesitas hacerte pendejo, si es cierto que te importo tanto, nos vemos mañana, no te apures, yo paso. (Clic)

Cangrejo: Pero ¡espera! ¡No voy a estar!

Teléfono: Tuuuuuuuut…

¿Cómo terminó esta historia? La verdad no lo sé, y no tengo intenciones de terminarla, si quiere saber el final, imagínelo. Si quiere, puede meter a las chicas que mencioné la vez pasada, o a mis infames amigos, o a mis infames ex-novias.

Ahora sí, me paso a retirar, no sin antes recordarles algo importantioso. Estese al pendiente de esta chingadera de blog, por que posiblemente muy pronto, empieze a completar los miles de escritos que llevo a medias.

Gud naight, and gud faight.

La galería del horror.

Supuestamente cuando la vida te da limones, lo que recomienda la sabiduría popular es que hagas limonada (si no tienes qué hacer, vete hacer una mamada), pero ¿Qué hacer cuando lo que te da la vida es pura chingadera? ¿Hacer más chingaderas? Lo dudo. De lo que sí estoy totalmente seguro que, asegún de lo que la vida te ofrezca, hay que hacer cosas que uno por lo general NO haría.

Por ejemplo: La puterrisísima Influenza, o como la banda la conoce: “La razón por la que nadie tiene/tuvo vida social”.

Muchos aprovecharon la llegada de este brote para irse a coger con la pareja en turno, otros tantos, tirarán la hueva de manera exponencial, y los últimos en la cadena alimenticia, simplemente se quedarán en casa.

De este ejemplo quiero resaltar la opción “a” y la “b”. El primer inciso es el que más banda aplicó. No obstante, siempre se tiene que sacrificar algo; y no me refiero al dinero que se ocupa para tapar el miembro a utilizar mientras se le pone “crán al alacrán”, estoy hablando de los momentos familiares que uno se pierde por andar de culero con la novia en turno… o la que no es tu novia…

Con el paso del tiempo, uno analiza esos bellos momentos familiares que se han desperdiciado por andar gratinando el mollete… ¿A quien engaño? La verdad es re-sabroso el sexo; chuparle las tetas a las viejas hasta que el pezon se le ponga como gomita de lápiz, meterle la mano entre las asentaderas y demás actos, son bien chingones.

Entonces, ¿porqué tanto pedo por algo que es tan rico? Sencillo.

Por lo general, cuando un hombre piensa con la cabeza de abajo, no piensa con la de arriba. Y coger con alguien se le hace fácil. El pedo es cuando al otro día, o a la otra semana, o cuando se vuelve a ver a la chica que uno se pisó, es difícil controlar la situación. Unas se embarazan a propósito; luego ni es de uno el bebé y se tiene que fletar. Otras, dicen que uno lo tiene chiquito, o peor aún, andan diciendo que uno no tiene nalgas. Otras, se vuelven maniáticas, te hablan a las tres de la mañana y cuelgan, te llenan tu bandeja de entrada con mierda y hasta te andan vigilando con tu mejor amigo.

Por eso es que, como un ejercicio para que usted, sí, usted; querido lector que rara vez deja un recadito, esté alerta y cada que se chingue a una “gárgola esperpentosa”, sepa identificar a ‘qué’ se acaba de coger, y acto seguido, la mande a la chingada de la manera más adecuada.

P.D: Las cosas que estás a punto de leer son ficticias, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

(Leer con eco)
GALERÍA DEL HORROR.

Nombre cientifico: Femme colericus.
Señas particulares: Una mujer cuyo estado de ánimo es tan estable como un sándwich de tres pisos.
Es peligrosa por: La castrante manera en la que te recuerda tu madre por haberla dejado al otro día de que te la chingaras.
Ejemplo: Estás platicando con alguien, llega de manera sorpresiva y empieza “Eres muy mala persona, ¿sólo me querías para el sexo?”
Mientras consumes alimentos en la cafetería “¿Porqué me hiciste eso?, pensé que me querías”
Por lo general, espera a que estés con alguien (de preferencia del sexo femenino) para acercarse a decir su mierda.

Nombre científico: Ardidus castrusus.
Señas particulares: Amante de la desgracia ajena, por lo general, después del acto sexual; figurada y literalmente hablando, trata de destruir tu virilidad por todos los medios pensables.
Es peligrosa por: Difama tu cheto.
Ejemplo: Estás sentado, llega la mujer en cuestión, te ve en una jardinera sola y te pregunta “¿Está ocupado?”. Pone su cabeza en tus piernas, mira al cielo y dice “Estuvo muy bueno lo de ayer, deberíamos hacerlo más seguido”. “¿Cómo que ya no quieres andar conmigo?”. “¡¡Eres un hijo de la chingada!!”
Estás esperando a alguien en un salón, sale un conocido y te dice “Ése pito-chiquito”.

Nombre científico: Maximus idioticus.

Señas particulares: Mujer increíblemente pendeja que cree que un te quiero es equivalente a darle tu alma.
Es peligrosa por que: Respira.
Ejemplo: (Conversando con una amiga suya) Sí, es que la verdad como que siento que yo no lo hice bien, además, no usamos condón… ¿qué?, no, ps no más la sacó y ya, sobre del suelo, no, no creo, la sacó antes de venirse… ¿Tú crees que pueda quedar embarazada?

Nombre científico: Indiscretus extremus.
Señas particulares: Divino ser humano que es tan discreto como una bomba en un hospital. Suele ser la razón de copiosas rupturas con novias por la simple razón de que le gustas y nunca la pelaste.
Es peligrosa por: Si te ve acompañado de tu novia o de alguien a quien te quieras pisar, ya te chingaste.
Ejemplo: Estás sentado con la chica que te gusta en alguna clase, y oyes “Sí, me parece un poco patético la manera en que lo cortaron (con algunas referencias previas hacia tu persona)”

…

Después del silencio incómodo, la chica que estaba contigo prefiere irse a hechar desmadre con su camada hasta que acaba la clase, y de ahí, no te vuelve a hablar.

Nombre científico: Sentimentalist desesperantis.
Señas particulares: Mujer que, en vez de involucrar su entrepierna en una relación, involucra su corazón. Cuando éste se ve lastimado, la chica en cuestión se convierte en un arma de destrucción masiva apenas comparable con un hombre bomba de Israel.
Es peligrosa por: Este tipo de mujeres es de las que te las pisas, y tienes que tirar el zapato. Pero por alguna razón que yo le adjudico a alguna alineación astral, botarla es algo bien molesto y prefieres ahorrarte todo lo que eso puede conllevar.
Ejemplo: Pero… ¿porqué me quieres dejar?... Es que una relación no sólo es sexo, una pareja se debe basar en el respeto y los dos nos debemos querer para que una relación sexual pueda ser más bonita, y siento que tú no me quieres… (Inserte cursilerías)

(Al otro día después de coger) Sabía que te gustaría… ¿Qué dónde aprendí?...

Así que ya lo saben caballeros, si algún día identifican éstas características en su pareja, no lo dude ¡Mándela a la chingada!

Y para aquellos que los acaba de dejar la vieja, no se apure, recuerde que el Sol brilla para todos; altos, gordos, flacos, chaparros, negros y jesuitas.

P.D: Y ya para despedirme, sólo quiero subrayar dos cosas.

Dos cosas.

Avisos oportunos.

Antes de que digan algo, he estado un poco enfermo junto con mi computadora (coff, coff), y es por eso que no he podido poner nada chidín en este congal, y hasta que yo y mi PC nos recuperemos, no habrá novedades.

Pero ése no es el motivo de este post, sólo me doy una vuelta por aquí para decirles que por favor, este domingo 5 de julio vote ¿por quien? Me vale verga (de preferencia, hágalo por “nulo”). El chiste es que vote, muchos negros y mujeres pelearon para poder elegir a sus gobernantes.

Y en otro orden de ideas, acabo de hablar con alguien vía msn que me hará el favor de integrarse al creciente staff de este blog (por que no es un gusto pertenecer a este remedo de blog), este personaje será el encargado del arte visual.

Y con esto se concluyen las noticias, pero siento que a esta entrada le falta algo… ya sé, un par de improperios: puto, culero.

Y con este servicio al necesitado, nos despedimos por el momento.

Se nos acaban los héroes nacionales.

Y como ya no encontraron algún personaje histórico, en Santa Lucía, decidieron ser originales, y ponerle un nombre poco común a esta calle.

¿Se imaginan cómo será el comprobate de domicilio de alguno de los habitantes de esta inusual calle?


P.D. ¿Amargura, mal humor, dolor de cabeza? ¿Y no eres del Estado de México? Entonces preocúpate.

Recolectivo.

Hace tiempo me di cuenta de que idear un tema para darle a la 'escribida' es frustrante y todo lo negativo que pueda conllevar la quema de neuronas.

Pero recordé que hay un blog que se se llama "Recolectivo", como su nombre lo indica, este sitio recolecta a una serie de autores, se les impone un ejercicio tipo "Ya valió verga" "Videopost", el chiste es que cada escritor pone un texto referente a dicho tema.

Y como es de esperarse, acá no podíamos quedarnos atrás. Decidimos mandar nuestro texto, eso sí, a ver si nos lo reciben. Por que la neta sí está medio pedorro.

Acá se los pongo:

Ejercicio "Por piedad".

No, no la necesito.

Pues qué te digo:

Mi familia nunca ha sido del todo agradable, de hecho es comparable con una bola de cuervos esperando para atacar la garganta del más próximo. Últimamente se han estado peleando por una razón verdaderamente estúpida…

Resulta de tal suerte que hace poco mi padre, estaba arreglando una viga mientras estaba lloviendo, por estúpido que suene, estaba muy apurado; ya que el clásico América-Chivas estaba por televisarse, y mi bendito papá es re-fan del rebaño sagrado. Como era de esperarse, todo pasó. Dejó la viga puesta muy mal, y se resbaló. Obviamente, lo que más le pesó a la familia Cortés fue que su máximo representante sufrió una lesión en la pierna y tuvo que usar un bastón de pene de toro estilo “Dóctor Jaus” y de paso, adquirió sus dolores de cabeza y el mal humor.

Para mala suerte de sus dos hijos y esposa, ya no pudo seguir trabajando en aquella construcción que tantos años le había dado de comer a su familia. Y aún así, el hombre se resistió a ir a un hospital (aquí tengo la hipótesis que no tenía seguro). Toda aquella casa se era un ejercicio de contradicciones por parte de los padres.

Mi madre, nos consentía de la peor manera, y mi padre nos odiaba por razones extraordinarias:

Papá regañón: A ver, sube toda tu pendejés a tu cuarto.

Mamá no TAN regañona: No le hables así al niño. Mijo, ¿Puedes ir a tu cuarto?.
(Esto no es mamada, de verdad pasaba).

Pero cuando mi papá sufrió lo de su pierna, todo se convertía en más o menos esto:

Mamá preocupada por la situación económica: Juan, tienes que ir al hospital, mira a los niños, qué flacos están… Mírame a mí Juan… hace cuatro meses que quiero ese abrigo de piel de burro… Hace tiempo que no traes dinero a la casa y mis papás ya no me quieren mandar.

Papá en una cama medio gritando por el dolor: Pues vete y déjalos mujer… Nadie te obliga a quedarte.

Estas conversaciones se desarrollaron alrededor de medio año (según mi hermano), y cada vez, eran más fuertes y más hirientes para los hijos del bello matrimonio. Un día, mi madre le hizo caso a mi padre y decidió abandonarnos a nuestra suerte…

Y desde entonces vivimos con nuestros abuelos paternos…

(Una mujer interrumpe el relato).

Chica al otro lado del teléfono: No amor… no estás solo, yo siempre estoy aquí para ti…

Yo: ¿Y qué? Si tu apoyo va a ser por piedad, mejor vete a la… No la necesito.

Súper mega pendejadota.

De antemano sé que el post que estás leyendo en este momento puede que te deje con n mal sabor en la boca, apenas comparable a la primera vez que besaste a alguien con mal aliento. También sé que he venido prometiendo infinita cantidad de cosas, pero la verdad es que en la escuela ya se están pasando de camote y apenas tengo tiempo para mi pareja, mascotas, amigos, videojuegos o cualquier otra cosa.

Pero esa es harina de otro costal, asi que bien, pasemos a lo que nos 'truje chencha'.

Lo sé, es simplón y tras dos carcajadas sientes como si te estuvieras riendo de una pendejada, y creéme cuando te digo que ésto no es una pendejada.

Evite pensar.

Por más momentos bellos que la vida nos brinde, nos esforzamos cada vez con más y más entusiasmo en ver un lado negativo, en encontrar “el negrito el arroz”, por consiguiente, hay gente menos feliz día con día.

De alguna manera al decir esto, me estoy ‘auto-criticando’, pues con cada cosa bella, viene por lo general, un pretexto estúpido para desmentir esa felicidad momentánea, y con esto no quiero dar a entender que las personas que compartan mi manera de pensar sean ‘amargadas’ y mucho menos que yo lo sea.

La vida me ha regalado bellos momentos, pero sinceramente, muy pocos me siguen arrancando una sonrisa o para usos prácticos, sean dignos de un lugar en mi dañada memoria, pero tal vez esta situación tanga que ver con mi adicción al RITALÍN. Pues con la mayoría de esas bonitas experiencias, han venido situaciones meramente olvidables apenas equiparables con el primer supositorio puesto por alguna abuela.

Y de nuevo reitero, con esto sólo digo que, irónicamente, éstas son las personas que están más apegadas a la realidad, pues teniendo bien presente que alguna situación agradable siempre puede acarrear algo peor, es cuando pensamos más nuestras acciones y nos preparamos para cuando la cagamos.

Lo realmente difícil es saber cuando es que estamos más propensos ha vivir una de esas malas experiencias. Estas personas vulnerables ante la vida (osease pendejas), por lo general, viven un sinfín de malas pasadas tratando de adivinar el momento para prepararse y se olvidan de disfrutar de cada momento…

Pasando a otro orden de ideas, con el paso de los años, he aprendido a burlarme de mí mismo, esto me ha ayudado a mantener un poco de humor en mi vida y de igual manera, impide que caiga en la locura. Y como a cada rato me pasan chingaderas, eso quiere decir que soy re-sonriente. E inspirado en las pendejadas que se leen en la Internet, les regalo esto.

LA GUÍA DEL ÉXITO CON LAS MUJERES PARA TONTOS.

• No sea pendejo.
Las mujeres invariablemente se fijan en la personalidad ¡Aguas!, de que la envoltura cuenta, cuenta (¡epa!), pero no importa que usted sea güerito (¡epa!), de ojo verde (¡pepa!), ni que sea un modelo húngaro, si usted es pendejo o tiene la personalidad de una tabla, vaya considerando ser monje, diseñador de videojuegos, o haga su prueba piloto para conducir en Telehit.

• A las mujeres no les gusta lo que dicen que les gusta.
¡A caramba!, usted podría pensar, pero yo le digo que por más contradictorio que suene, esa es la única y puñetera realidad. Veamos un ejemplo:

Cuando uno se sienta a ver películas tipo “alguien tiene que ceder”, “cómo perder a un hombre en diez días”, “Pantaleón y las visitadoras” o cualquier otro sedante del séptimo ‘arte’, en los que en TODAS las circunstancias un pelado llega a la casa de la dama bañado en lluvia, con rosas en la mano, trajeadito, perfumadito y con una cara que pareciera que no ha cagado en tres días.

Por lo general, comentarios tipo “de seguro es bien puto” salen de las bocas masculinas. Seguido de un “nada que ver” acompañado de un objeto volador lanzado por alguna fémina presente.
También es harto probable que suelten comentarios tipo: “ése sí es un hombre”, “¿Quién se resiste a un hombre así?”, “pinche Pancho, tú nunca hiciste eso y hemos regresado tres veces”, “a mí me gustan mucho las flores (por lo general, lo hacen cuando su novio es tacaño)”, y un larguísimo etcétera de comentarios aduladores para el protagonista de la película e hirientes para los presentes ‘machos’.

En verdad este tipo de cosas NO les gustan, pues lo que de seguro pasaría en una situación similar sería esto:

1. El tipo en cuestión se la pasaría horas mojándose en la entrada de la casa de la señorita.
2. Abriría el papá de la mujer acosada, soltaría una risa que Coque Muñíz se quedaba pendejo, seguido de un “¡Lola!, ¡Aquí hay un joven que te busca!, ¡Tráele una toalla que se va enfermar el baboso!
3. La tipa amarrada a la cama con las corbatas de su uniforme escolar dirá: (Para si misma) Vale verga… este cabrón no deja de chingar… (Al güey que se está cojiendo y que acaba de conocer en un antrillo pedorro) Espérame, deja le alcanzo un paraguas a este pendejo, mientras tú vístete y decimos que eres mi primo.
4. Deja que se moje el bastardo, quien le manda a hacer sas’ mamadas.

• Ellas lloran, nosotros aflojamos.

Es bien sabido que el llanto en general tiende a presentarse debido a un gran sentimiento de tristeza, este hecho es irrefutable y a menos que usted sea un ‘siquico’ estilo Walter Mercado, no podría saber exactamente cual es el motivo real para que una persona llore, ya que estos son variados.

Si al argumento anterior le agregamos que el llanto femenino y el masculino son diferentes, podemos concluir que para poder poner la situación a favor del hombre, hay que tener en cuenta que cuando una mujer llora, se le pasa, así de rápido, sí, y a los cinco minutos ríe como si nada hubiera pasado. Mientras que, cuando un hombre tiene una razón para romper en llanto, no haces que suelte una risita ni en tres días.

No sé de dónde carajos vengan las lágrimas de la mujer, pero sí sé que su “modus operandi” es totalmente distinto. Así que ya lo saben, si se enfrentan a una situación como ésta, lo recomendable es no aflojar la tuerca, aunque te sientas como un hijo de puta. No te apures demasiado, a ellas les gustan los hijos de puta.

• Nunca aceptar consejos de mujeres:
Así como las damas critican a Pamela Anderson diciendo estupideces tipo “Está toda operada” “En vivo son mucho más chiquitas” (refiriéndose a las lecheras), y tú lo que deseas es acomodarle sonoro chingadazo en la nuca por decir sus mamadas. Las mujeres tienden a darnos consejos que sólo nos hunden más en nuestra desdicha.

Por ejemplo: Hace tiempo, un amigo y su novia cortaron, ellos tenían una costumbre muy común, no obstante, mala para la ocasión, todos los jueves, se iban de antro al mismo lugar. Su hermano de Pepe, Carlos, siempre tenía consejos para este buen samaritano, y le dijo que no asistiera.

Pepe le pidió a Carlos que fuera para saber cómo estaba Perla después de haber terminado, como es de esperarse, Carlos y su novia Alejandra fueron al centro recreativo en cuestión y vieron a Perlita muy triste. Obviamente, incapaces de aguantarse las ganas de saber porqué la angustia de la ahora ex - novia de Pepe. La chica les confesó que todo se debía a su apenas terminada relación.

Como es de esperarse, el hermano de Pepe fue el primero en llegarle con el chisme. Para esto, la buena de Perlita salía de viaje en un par de días, por lo que Pepe pensó que sería bueno decirle a su ex – novia que no se preocupará, que todo iba a estar bien, que él la seguía queriendo igual.

Obviamente, Alejandrita le dijo a Pepe que no fuera tonto, que le llamara a Perla cuanto antes, ya que saldría de viaje una semana. Pero Carlos tenía otros planes para la ocasión, le dijo a su hermano:

-No jodas, mejor deja que se vaya en ese estado, que sufra un poco demás, y si cuando regresa no lo hace triste por que te quiere entonces… ¿Para qué la quieres tú?

A Pepe le pareció una buena idea la de su hermano, pero por alguna razón, no soportó el hecho de que su ‘amada’ se fuera triste toda una semana y le llamó, con la seguridad de que los dos se sentirían mejor. Cuando Alejandra llegó, ya se había ligado otro tipo.

¿Cuál fue la moraleja de la historia del buen Pepe?, Pues una bastante simple, no acepte consejos de mujeres, pues así como nosotros no podemos opinar de hombres objetivamente, ellas no pueden hacer lo propio con las mujeres. [...]

[...] Y bien, una vez terminada este intento de entrada, les queremos decir que ya no sean ojetes, la verdad acá, nos sentimos muy mal porque sólo tenemos comentarios del buen Moloko.

¿Tu diablito quiere que dejes un comment pero tu angelito no te deja? No le hagas caso al pendejo de las alitas, mejor hazle caso al rojo, él sí sabe cómo está el pedo.

Ya párenle.

No sé cómo lo esté pasando el resto de la población y sinceramente me vale cinco kilos de verga, pero yo ya estoy hasta la gran re-puta-madre de las pinches obras que se están llevando a cabo en el Estado de México (Vía López Portillo). No sé si esté de acuerdo conmigo e igualmente me vale la misma cantidad de miembro viril, pero me parece dantesca la manera en la que estos monigotes “rompen” las carreteras, pero eso no es lo malo, si arreglaran su desmadrito en ipso-facto no habría pedo, lo que realmente me caga es que rompen y no hacen nada ¡Nada!, el caso es que resquebrajan el bello asfalto por el que uno tiene que pasar para llegar a sus destinos, pero no lo arreglan hasta que se les hinchan los ‘cuyules’, esto podría sonar como una exageración, pero no, no lo es.

Esto no es basura... Es una tractor... que no anda... Okay... Sí es basura.

No lo es por el simple hecho de que la mayor parte de la avenida López Portillo está toda desmadrada, si la capacidad deductiva de quién sea que está leyendo este texto es un poco más grande que una nuez, habrá deducido que llegar a un destino que tenga que ver con la mencionada avenida es un desmadre, si a esto le agregamos el factor “aventarse-TODA-la-puta-avenida-en-construcción”, pues es una labor casi titánica, lo cual es frustrante, cansado, hartante e incómodo (léase ir sentado al lado de una señora gorda por tres horas).

Para no caer en una simple entrada de pura queja, en este blog nos dimos a la tarea de proponer soluciones prácticas para que las obras se terminen de una manera eficiente y rápida:

Los chicos de Futurama:

Que de paso nos den un adelanto de cómo nos irá con la crisis.


Bob el Constructor:

Que ya que estamos en esas, debería enseñar a los albañiles a arreglar y no sólo a romper.

Barney (sí, otra vez) y sus niños cantores:

Que ya que le compusieron una rolita al Peje, hagan lo propio con Enrique Peña Nieto.

Meteoro:

Incapaz de sentir los nuevos baches, que le enseñe a los cumbieros a subir la velocidad y de paso se lleve de corbata a unos cuantos albañiles.

Chucho:

Que ya que anda protegiendo a los camiones de carga, haga lo propio con los tractores de Tultitlán.

En este blog admitimos cuando nos fusilamos las ideas do gente más chingona que nosotros, así mismo, somos reales (bueno, sólo muy poquito), esta idea es original de un blog, el cual es comandado por Deavid Author (cheque las ligas de la derecha).

Y pasando a otro orden de ideas (fusiladas), en un intento por brindar un servicio a la comunidad, proporcionaremos una guía para que usted, sí, usted carente de identidad, buenas costumbres y modales, pase de ser un triste cholo, o un triste punki, o un triste emo, a ser un gigoló y misógino reggaetonero (léase con eco) LA GUÍA DEL REGGAETONERO.

Eso sí, hacer una entrada grande consume tiempo, esfuerzo y neuronas, por eso es que pienso tardarme tanto en hacerla, no la espere pronto, pero eso sí, espérela.

Cadenas de amargura.

El otro día estaba revisando mi correo (era eso o jugar a los Sims), estaba pendejeando decía, cuando me topé con una caricatura por demás… m'ta, por primera vez me quedo sin palabras para describir una cosa de semejantes dimensiones, estaba culera pues, pero para no seguir haciendo que se les quemen los calzoncitos, a continuación se las pongo.

Para aquellos 'televisos' que lo hayan notado, esta caricatura es una mofa del conocido spot, honestamente el contenido de este comercial es una gran, gran pendejada. Una parte que especialmente llamó mi atención, es donde Gloria Trevi o Galilea Montijo (los dibujos son especialmente apestosos y YO no distingo bien) dice: "El miedo a perder nuestra chamba es lo que nos obliga a decir tanta pendejada".

Honestamente la primera vez que lo vi me cagué de la risa y me preguntaba si habría alguien tan pendejo para hacer algo al respecto (ejem, ejem), como por ejemplo, una cadena de Hotmail.

Haciendo de lado el oscuro mensaje que este comercial quiere dar, no tiene nada de malo que estos tipos tengan miedo de perder su chamba, no sé y sinceramente me vale mucha madre lo que piense usted, pero yo no veo mal a la compañía televisiva sólo por que tenga miedo a que el respetable televidente tenga cosas mejores qué hacer (como comer) y no vea el Show de los Sueños.

O a ver dígame si alguien critica los precios bajos de los centros comerciales debido a que están a un paso de la quiebra, o a Coca Cola que bajó un peso. Tal vez sólo yo piense así, pero creo que a cualquiera le daría ñañaras perder la chamba que le ha dado de comer tantos años (como Adal Ramones que no sale en la caricatura).
No sé quién coños hizo y peor aún, mandó la cadena de Jotmeil, pero se le agradece, por lo menos a mí, me arrancó una sonrisa.