La verdad es que me encontraba ocupado en otros desmadres; la escuela, el “trabajo”, tratar de enseñarle a leer a mi perro y otros menesteres, mantenían trabajando a mi mente.
Así que (nuevamente), en ofrenda pagana por el pobre contenido de éste congal, ahora les traigo un texto bien chévere, lleno de sabiduría, humor de excusado, y harto mal gusto. Espero que lo disfruten… y si no; hay un tachesito en la parte superior derecha que cierra ésta página.
NOTA: Próximamente, aquí verá publicado un “proyecto” en el que ando trabajando, no sé muy bien aún cómo estará la onda, pero de que estará bien chulo, lo estará. Palabra.
La guía del Reggaetonero.
Últimamente me he dado cuenta de algo, las tribus urbanas netamente no rifan, ¿por qué? Es algo fácil de responder: todas son “etiquetas” sociales. Si no cumples con ciertos requisitos, es probable que te manden a la chingada y, con un poco de mala suerte, te peguen los darketos en la explanada de Insurgentes por elegir mal a qué tribu pertenecer.
Si eres rapero o cholo, vivirás en eternas confrontaciones con el barrio enemigo, caminarás con temor por las calles, vigilando tu espalda de algún tira manchado que quiera bajarte tu lana.
Si eres patineto, no rifa, esos cabrones sufren constantes contusiones en la cabeza y en el coxis, son víctimas de crueles burlas en exposiciones en dónde sólo resalta su exceso de tiempo libre; el cual, bien podrían utilizarlo en algo más provechoso.
Si eres otaku, vete despidiendo de tu vida social y sexual, prepárate a subir abruptamente de peso, y a que tu linda carita se llene de acné, o en su defecto, a bajar kilos y kilos; mentalízate a nunca perder tu virginidad y a vivir en el sótano de tus padres .
Entonces ¿A cual tribu urbana pertenecer? Tomando en cuenta lo anterior, ninguna rifa, pero, tienes tan poquita personalidad que te sientes en la necesidad de unirte a una y tener la sensación de que encajas en la “sociedad”. ¿Qué hacer entonces?
La respuesta es tan fácil que me sorprende que aún no la hayas deducido. Obviamente, la tirada es convertirte en un reggaetonero. Esos culeros se quedan a todas las poyitas, se dan el lujo de insultarlas, son la envidia de la cuadra cuando pasan en sus motonetas con las chiquirriquis y la música a todo volumen. Son los únicos “comerciantes informales” legales y, debes admitirlo, su gusto por la moda es algo que no todos comparten; no es fea su ropa, pero tú eres tan inepto que no entiendes lo chingón que se visten los amantes del perreo.
Yo no sé qué esperas para unirte a las crecientes filas de reggaetoneros en México… Bueno, la verdad sí sé porqué, por que no tienes lo que se necesita. Pero no te preocupes, este blog está dedicado para que tú, sí tú, ingrato que nunca dejas un mensaje, se vuelva un ciudadano de provecho, hecho y derecho.
Prepárate para ser encaminado a un mundo lleno de oportunidades, lleno de mujeres fáciles, perreo interminable y por supuesto, la mafia; prepárate para entrar en el mundo del Reggaeton.
Cómo ser un buen reggaetonero en 10 sencillos pasos.
De entrada, tendrás que acostumbrar tus lindas orejas a recibir insultos tipo “mierdetonero”, “reggaetoñero”, “requesoñero” y cosas por el estilo. Pero eso no te debe detener. Tú estás superándote y estás en proceso de convertirte en un reggaetonero, y las burlas y las zañas no deben de afectarte.
IMAGEN:
Para ser un reggaetonero digno de sociedad, el aspecto y tu forma de hablar es muy importante para encajar, pero no te preocupes, para ser respetado no tienes que adquirir patinetas caras como Zero o Element, o portar gafas chingonas como Rayban; o cualquier clase de accesorio difícil de conseguir para la economía de un ser humano promedio.
Y no es que seas un ser humano “promedio”, lo que pasa es que no quieres que los demás noten tu presencia. Tu belleza es demasiada para mostrarla a los impuros.
- Cabello
Tampoco tienes que dejarte el pelo largo y gastar dinero en shampoo. Basta con que te rapes la cabeza y te dejes arriba una especie de tapa estilo “pambazo” o “waffle”, o bien, si quieres llevar tu creatividad al extremo y hacer de tu cráneo una verdadera obra de arte, puedes hacer parecer que en tu cabeza los marcianos dejaron algún mensaje interestelar.
- Cara
Aparte de tu linda cabecita, tu cara es una parte esencial a la hora de presentar tu imagen.
No puedes llamarte reggaetonero caminando por la calle con Pond’s Pandita #7 como los darketos, y mucho menos con los ojos delineados como ese asqueroso emo que tanto te caga, tampoco puedes pasearte con esas botas con el casquillo descarapelado al estilo obrero.
¡No! Nada de eso, tú eres un reggaetonero, y como tal, tienes que ser dueño de un estilo único, inigualable y por lo tanto, envidiable ¿Qué cómo puedes llegar a lograrlo? Pues muy fácil, por medio de las orejas.
Ahora mismo, lánzate a tu tianguis más cercano, en el cual puedas adquirir unos cuantos pares de aretes. Pero no cualquier tipo de aretes, no quiero que piensen que eres un puto. Ya lo dijimos, tú eres un reggaetonero y debes tener estilo, así que apiráñate todos los aretes con el símbolo de las siguientes marcas:
- Jordan.
- X
- DG.
- CC.
- Louiss Vuitton.
- Bvlgary
- Rolex
Nota al pie: Como probablemente ya se habrán agotado, lo que más aplica en estos casos es aperrarse de las imitaciones de diamantes más grandes y toscas (si se puede falsas, para que no gastes todo tu varo en estas mierdas).
- Ojos.
Los ojos también juegan un papel importante, pero no, no estoy hablando de que te pongas pupilentes ni nada por el estilo.
¡¡Lentes oscuros mijo!!
Puedes adquirir varios y de varias marcas, pero ¡¡aguas!!, no todos son para ti, a continuación, enlistaremos algunos de los lentes que puedes portar con orgullo:
- Prada.
- Armando.
- Aix.
Nota: También puedes adornar tu cuello con un lindo escapulario o bien, un rosario (de preferencia hecho a mano). Pero esto es opcional preferentemente algo que haga referencias a tu dios San Juditas.
- Torso.
El torso tiene que estar bien presentable para comerte a las pollitas, y para eso mi estimado, tienes ciertas reglas que cumplir, si no, no puedes ser un reggaetonero digno de sociedad.
Como hemos venido haciendo anteriormente, te enlistaremos una serie de opciones para que llenes tu guardarropa de verdadero estilo y confort; y tires toda esa basura que mamá te regala en navidad.
La playera:
Puedes usar de esas camisas tipo Polo que usaba Alfonso Sayas en sus películas, al frente puede tener la cara de un “cocodrilo”, de un “mono” o de un “sapo”. Pero de preferencia que tu playera haga mención de que compras verdadera moda, para esto mi pequeño saltamontes, el estampado de tu adquisición debe ir con la “marca”, y ésta puede ser “La Costeña” o “Jorge Armando”, y como un extra, puedes pararte el cuello para que la raza sepa que un reggaetonero acaba de hacer acto de presencia.
Y como ya mencionamos que el torso es el arma de seducción de los “perreadores”, puedes apañar muchas playeras estilo Pepe el Toro para que resalte que estás bien mamado. Ésta táctica ha sido usada milenariamente por los primeros reggaetoneros en la faz de la Tierra… nunca falla…
- Piernas.
*Puedes usar un cinturón Tommy Hilfiger, de esos que venden en los tianguis y que parece que están hechos a base de metate y cabello de hurón.
*Y para el pantalón a huevo tienes que usar mezclilla, e igualmente a producto de gallina, el panto mencionado debe de ser guango.
¡¡Pero cuidado!!
Como los cholos y raperos también aplican la del pantalón guango, tú debes de distinguirte de esas escorias, así que, para que todos sepan que eres reggaetonero y huyan de ti en la calle y te eviten en las fiestas y demás actos sociales, vas a tener que meter tu pantalón en tus tennis (a fuerzas estilo tanque), para esto, puedes hacerlo con un listón para sujetarlo, o bien, si tu economía no te deja comprar listones, también puedes hacerlo con diurex, aquí deberás aplicar toda tu creatividad.
*Si no te late la mezclilla, lo recomendable es que adquieras unas cuantas bermudas, que te lleguen a los tobillos, de esas que parecen de brinca charcos.
- Accesorios.
Como buen ser humano, puedes adornar tu preciosa humanidad con accesorios, pero como queremos que seas reggaetonero, y queremos que seas el más chingón en la vanguardia, te dejaremos enlistado lo que se ponen los verdaderos amantes del buen perreo.
*Los tenis, a fuerzas deben de ser harto vistosos, estilo tanque, pueden ser de marca “Mike”, o también Jordan, pero eso sí, tienen que ser el doble de grande que tu cabeza.
*Si no te gustó tu corte de cabello (ver apartado de cabello), puedes usar gorras, pero no cualquier tipo de gorra mi hermano, ahora mismo te me lanzas a Tepito (soplas) y te me abalanzas con las gorras más extravagantes que veas, si parece que son sacadas de lo más profundo de Las Vegas, mejor, para que así avises de tu presencia en cualquier lugar al que vayas.
*Si quieres que tus manos también hablen de ti, puedes adquirir pulseras de tu equipo favorito, o de tu dios San Judas, éstos los puedes conseguir en cualquier tianguis sobre ruedas y en cualquier punto de “canje” de Tepito.
- Léxico.
Para poder hablar como un buen reggaetonero, hace falta mucha práctica, mucha dedicación, pero sobre todo muchas ganas de ser algo en tu patética vida.
Ciertamente, congeniar con los perreadores no es fácil, su lenguaje es tan complicado que tienes que poner bastante atención en lo que dicen, ya que es bastante fácil perderse en una conversación de éstos fulanos.
Nota: Leer en tono cantado, tipo “La Pulga”, personaje de Mucha Lucha.
Reggaetonero #1: Banda.
Reggaetonero #2: Barrio.
Reggaetonero #3: Carnal.
Reggaetonero #2: Vistes.
Reggaetonero #1: Verga.
Reggaetonero #3: Nel.
Reggaetonero #2: Al chile…
Reggaetonero #1 ¡¡Ya tú sabe papi!!
Reggaetonero #3: ¡¡Hey yo!!
Reggaetonero# 2: ¡¡Saca las chelas!!
¿Apoco no te dan ganas de tener una plática así?
- Lugar geográfico.
Por lo general, encontrar a un reggaetonero de los bueno es todo un reto, digo, por que cada que vez a uno, es posible que quiera “comercializar informalmente” contigo; y con esto me refiero a que quiera venderte o “comprarte” a precios realmente bajos lo que tú lleves, casi casi se podría decir que le das gratis tus productos.
A un perreador lo puedes encontrar más comúnmente en el DF. Ya sea en Tepito o en la Bondojito. Pero como ya dijimos que “comerciar” con un reggaetonero muy rápido es bastante imprudente, aquí te podemos dar un par de consejos para comunicarte con éstos especimenes.
Cuando veas a uno en la calle, y esté a punto de abordarte o tú te sientas en la necesidad de comunicarte con él, puedes levantar los brazos con las palmas extendidas, mostrándole y meneando tu trasero, esto con el fin de que piense que lo estás invitando a perrear. De ésta manera, puedes charlar con él, utilizando el mecanismo de lenguaje que ya mencionamos antes.
También puedes usar cualquier mercancía como anzuelo para atraer reggaetoneros de una manera más fácil. Para esto necesitarás un iPod o un celular de modelo más o menos reciente.
Cuando el ente deseado esté cerca, aplicas el consejo anterior y así, socializas bien con él.
- Profesiones perronas.
Ser un raggaetonero es duro mi pequeño saltamontes, necesitas de horas arduas de trabajo; de una preparación digna de una persona de provecho, pa’ pronto, se necesita ser la pura milparreal.
¿Cómo puedes ser tan vergudo?
A ciencia cierta, no lo sabemos, pues todo se aprende empíricamente, lo que sí podemos decirte, es a qué dedicarte para entrar de lleno en el maravilloso mundo del perreo.
Puedes dedicarte a, casi cualquier negocio, pero los reggaetoneros son chingones, y se apañan los mejores oficios.
- Microbucerdos.
Cuentan las leyendas, que desde un principio y hasta a fecha, los reggaetoneros se han adueñado de oficio de microbusero, con este hecho, se han aprovechado para adueñarse del pavimento, han sido acreedores al sobrenombre de “piratas del asfalto” o “rápidos y furiosos”:
Como toda gran empresa, los reggaetoneros detrás del volante, tienen a sus achichincles, los herederos del imperio, vamos pues, los aprendices de la mera reata, que después serán chingones y tendrán más aprendices reggaetoneros. Manteniendo así, “el imperio del asfalto”.
Seamos sinceros, estos tíos tienen más oportunidad de perder la virginidad que un Otaku promedio. O un emo promedio. O cualquier ser humano promedio.
- Perro-topo.
El comercio es todo un arte, pero ¿qué hay del comercio subterráneo? No. No me refiero a la compra venta de tierra ni nada por el estilo, más bien estoy hablando del comercio debajo de la tierra.
Compartir tu cultura con miles de personas en un vagón apestoso no es tarea fácil, de hecho es bastante complicada. No sólo por que los pasajeros te miren con cara de “chinga tu madre” y menos porque le tengas que pasar una pequeña comisión al siempre manchado tira. Si no por que siempre, siempre de los siempres, serás considerado como un pinche naco.
Nota al pie: El reggaetonero no es naco, simplemente es incomprendido.
- Comerciante Informal.
Toda tribu social tiene una característica única, no obstante, ésta misma es la que une a todas las demás… la droga, droga, roga, roga, oga, oga, ga, ga, a, a…
De cierta forma debes de estar bien atento en éste punto de la guía, ya que si no tienes un buen desempeño, te costará demasiado trabajo llegar a ser un reggaetonero digno de respeto (la palabra “respeto”, es un gran sarcasmo).
Pero ¡aguas! Tú no eres como cualquier rockerillo de segunda que consume la droga, mucho menos serás un darketoso común y corriente que se mete sus peyotasos, y primero te cortas un huevo antes de ser un emo-lamentoso que se la pasa tomando Aspirinas con Coca-Cola, a la canica con todas esas hilipolleses, todo eso es poca cosa para ti.
Si acaso, lo único que se te permite es la “mona”, ya que es la droga más accesible.
Tú serás el mero-mero que distribuirá la mercancía, de hecho, deberías de sentirte importante, ya que, gracias a ti, todo ese producto llegará a las manos de todos los individuos mencionados.
- Costumbres perronas.
- Religión.
Por lo general, un reggaetonero es un nómada en la Tierra, pero, al igual que con los demás especimenes, estos personajes tienen puntos de reunión, lugares dónde hacen sus arrejuntes para debatir cosas de verdadera importancia.
Por eso, cada 28, hacen un tipo de ritual, que consiste en llevar una imagen de San Judas (mientras más grande más chingones son y por ende, tienen más respeto entre sus mismas jaurías), esto lo hacen por lo general en la basílica, pero cualquier cosa parecida a una iglesia es buena para llevar a glorificar a tu deidad.
