Ya merito, ando en chinga.

Hoy fue uno de esos días, así es mi querido lector, de’sos que la vida no quiere que uno viva. Por ejemplo, cuando uno pisa descalzo las llaves que creía perdidas hace dos semanas, cuando al salir de tu casa un canino, de esos que parecen que usaron en las peleas de Amores perros, te ataca pensando que eres una perrita en celo.

El ser humano es obstinado, y a pesar de toda esa mierda vivida, siempre tenemos que tratar de encontrarle un “lado amable” a las cosas.

Ejemplo: Al menos ya encontré mis llaves. Sí claro… con un poco de mala suerte, la puntita (de las llaves) se me clavó, y ahora voy a pescar un tétanos de la chingada.

Esto sólo nos puede llevar a una sola conclusión:

La vida, al igual que la inercia, es una perra.

Antes de que me diga que soy un pinche amargado, un grinch, un pelajustan, y la chingada.

Analícelo un momento querido lector:

La ley de Murphy es una perra, y ésta dice que si algo puede salir mal, saldrá de la chingada. Y cuando el día empieza mal, parece que una especie de “changos del mal” o algo parecido, se alborotan causando mal estar a todo ser vivo.

Pero bueno, esa es harina de otro costal.

Ahora mismo les traigo unos chismes calientotes (por frescos, no por cochinotes. Pero antes que nada, quiero pedir una disculpa pública, porque esta entrada se supone que será del proyecto llamado El K-Labazo, el cual, la neta quedó muy chingón (y no lo digo porque yo sea uno de los locutores… bueno, poquito).

Peeeeeero (y es un pero muy grande), no sé cómo compartir el archivo vía Internet, estaba intentando, pero a la primera lo mandé todo a la chingada, así que, en un llamado a mis queridos lectores que deseen echarme una mano (ajua), sólo deben de mandarme un correo a centellazos@gmail.com con el tema “Yo te ayudo ¡yippie!”.

P.D: Si alguien está pensando en sugerirme Rapidshare se puede ir a la chingada por adelantado, ese servicio de descarga rápida fue el que quise usar y no pude.

La guía del reggaetonero.

Prácticamente, desde el año pasado no actualizaba mi blog, la excusa es simple: “Me daba una hueva escribir”… No.

La verdad es que me encontraba ocupado en otros desmadres; la escuela, el “trabajo”, tratar de enseñarle a leer a mi perro y otros menesteres, mantenían trabajando a mi mente.

Así que (nuevamente), en ofrenda pagana por el pobre contenido de éste congal, ahora les traigo un texto bien chévere, lleno de sabiduría, humor de excusado, y harto mal gusto. Espero que lo disfruten… y si no; hay un tachesito en la parte superior derecha que cierra ésta página.

NOTA: Próximamente, aquí verá publicado un “proyecto” en el que ando trabajando, no sé muy bien aún cómo estará la onda, pero de que estará bien chulo, lo estará. Palabra.

La guía del Reggaetonero.

Últimamente me he dado cuenta de algo, las tribus urbanas netamente no rifan, ¿por qué? Es algo fácil de responder: todas son “etiquetas” sociales. Si no cumples con ciertos requisitos, es probable que te manden a la chingada y, con un poco de mala suerte, te peguen los darketos en la explanada de Insurgentes por elegir mal a qué tribu pertenecer.

Si eres rapero o cholo, vivirás en eternas confrontaciones con el barrio enemigo, caminarás con temor por las calles, vigilando tu espalda de algún tira manchado que quiera bajarte tu lana.

Si eres patineto, no rifa, esos cabrones sufren constantes contusiones en la cabeza y en el coxis, son víctimas de crueles burlas en exposiciones en dónde sólo resalta su exceso de tiempo libre; el cual, bien podrían utilizarlo en algo más provechoso.

Si eres otaku, vete despidiendo de tu vida social y sexual, prepárate a subir abruptamente de peso, y a que tu linda carita se llene de acné, o en su defecto, a bajar kilos y kilos; mentalízate a nunca perder tu virginidad y a vivir en el sótano de tus padres .

Entonces ¿A cual tribu urbana pertenecer? Tomando en cuenta lo anterior, ninguna rifa, pero, tienes tan poquita personalidad que te sientes en la necesidad de unirte a una y tener la sensación de que encajas en la “sociedad”. ¿Qué hacer entonces?

La respuesta es tan fácil que me sorprende que aún no la hayas deducido. Obviamente, la tirada es convertirte en un reggaetonero. Esos culeros se quedan a todas las poyitas, se dan el lujo de insultarlas, son la envidia de la cuadra cuando pasan en sus motonetas con las chiquirriquis y la música a todo volumen. Son los únicos “comerciantes informales” legales y, debes admitirlo, su gusto por la moda es algo que no todos comparten; no es fea su ropa, pero tú eres tan inepto que no entiendes lo chingón que se visten los amantes del perreo.

Yo no sé qué esperas para unirte a las crecientes filas de reggaetoneros en México… Bueno, la verdad sí sé porqué, por que no tienes lo que se necesita. Pero no te preocupes, este blog está dedicado para que tú, sí tú, ingrato que nunca dejas un mensaje, se vuelva un ciudadano de provecho, hecho y derecho.

Prepárate para ser encaminado a un mundo lleno de oportunidades, lleno de mujeres fáciles, perreo interminable y por supuesto, la mafia; prepárate para entrar en el mundo del Reggaeton.

Cómo ser un buen reggaetonero en 10 sencillos pasos.

De entrada, tendrás que acostumbrar tus lindas orejas a recibir insultos tipo “mierdetonero”, “reggaetoñero”, “requesoñero” y cosas por el estilo. Pero eso no te debe detener. Tú estás superándote y estás en proceso de convertirte en un reggaetonero, y las burlas y las zañas no deben de afectarte.

IMAGEN:

Para ser un reggaetonero digno de sociedad, el aspecto y tu forma de hablar es muy importante para encajar, pero no te preocupes, para ser respetado no tienes que adquirir patinetas caras como Zero o Element, o portar gafas chingonas como Rayban; o cualquier clase de accesorio difícil de conseguir para la economía de un ser humano promedio.

Y no es que seas un ser humano “promedio”, lo que pasa es que no quieres que los demás noten tu presencia. Tu belleza es demasiada para mostrarla a los impuros.

• Cabello

Tampoco tienes que dejarte el pelo largo y gastar dinero en shampoo. Basta con que te rapes la cabeza y te dejes arriba una especie de tapa estilo “pambazo” o “waffle”, o bien, si quieres llevar tu creatividad al extremo y hacer de tu cráneo una verdadera obra de arte, puedes hacer parecer que en tu cabeza los marcianos dejaron algún mensaje interestelar.

• Cara

Aparte de tu linda cabecita, tu cara es una parte esencial a la hora de presentar tu imagen.

No puedes llamarte reggaetonero caminando por la calle con Pond’s Pandita #7 como los darketos, y mucho menos con los ojos delineados como ese asqueroso emo que tanto te caga, tampoco puedes pasearte con esas botas con el casquillo descarapelado al estilo obrero.

¡No! Nada de eso, tú eres un reggaetonero, y como tal, tienes que ser dueño de un estilo único, inigualable y por lo tanto, envidiable ¿Qué cómo puedes llegar a lograrlo? Pues muy fácil, por medio de las orejas.

Ahora mismo, lánzate a tu tianguis más cercano, en el cual puedas adquirir unos cuantos pares de aretes. Pero no cualquier tipo de aretes, no quiero que piensen que eres un puto. Ya lo dijimos, tú eres un reggaetonero y debes tener estilo, así que apiráñate todos los aretes con el símbolo de las siguientes marcas:

- Jordan.
- X
- DG.
- CC.
- Louiss Vuitton.
- Bvlgary
- Rolex

Nota al pie: Como probablemente ya se habrán agotado, lo que más aplica en estos casos es aperrarse de las imitaciones de diamantes más grandes y toscas (si se puede falsas, para que no gastes todo tu varo en estas mierdas).

• Ojos.

Los ojos también juegan un papel importante, pero no, no estoy hablando de que te pongas pupilentes ni nada por el estilo.

¡¡Lentes oscuros mijo!!

Puedes adquirir varios y de varias marcas, pero ¡¡aguas!!, no todos son para ti, a continuación, enlistaremos algunos de los lentes que puedes portar con orgullo:

- Prada.
- Armando.
- Aix.

Nota: También puedes adornar tu cuello con un lindo escapulario o bien, un rosario (de preferencia hecho a mano). Pero esto es opcional preferentemente algo que haga referencias a tu dios San Juditas.

• Torso.

El torso tiene que estar bien presentable para comerte a las pollitas, y para eso mi estimado, tienes ciertas reglas que cumplir, si no, no puedes ser un reggaetonero digno de sociedad.

Como hemos venido haciendo anteriormente, te enlistaremos una serie de opciones para que llenes tu guardarropa de verdadero estilo y confort; y tires toda esa basura que mamá te regala en navidad.

La playera:

Puedes usar de esas camisas tipo Polo que usaba Alfonso Sayas en sus películas, al frente puede tener la cara de un “cocodrilo”, de un “mono” o de un “sapo”. Pero de preferencia que tu playera haga mención de que compras verdadera moda, para esto mi pequeño saltamontes, el estampado de tu adquisición debe ir con la “marca”, y ésta puede ser “La Costeña” o “Jorge Armando”, y como un extra, puedes pararte el cuello para que la raza sepa que un reggaetonero acaba de hacer acto de presencia.

Y como ya mencionamos que el torso es el arma de seducción de los “perreadores”, puedes apañar muchas playeras estilo Pepe el Toro para que resalte que estás bien mamado. Ésta táctica ha sido usada milenariamente por los primeros reggaetoneros en la faz de la Tierra… nunca falla…

• Piernas.

La virilidad de un hombre es importante, y la manera en que la cubras determinará qué tan reggaetonero eres, y como acá queremos que seas de los mejores, te daremos una lista de cinturones y pantalones para que puedas combinarlas de acuerdo a tu capacidad inventiva y así puedas ser el caballero más popular y envidiado de tu unidad habitacional (vecindad).

*Puedes usar un cinturón Tommy Hilfiger, de esos que venden en los tianguis y que parece que están hechos a base de metate y cabello de hurón.

*Y para el pantalón a huevo tienes que usar mezclilla, e igualmente a producto de gallina, el panto mencionado debe de ser guango.

¡¡Pero cuidado!!

Como los cholos y raperos también aplican la del pantalón guango, tú debes de distinguirte de esas escorias, así que, para que todos sepan que eres reggaetonero y huyan de ti en la calle y te eviten en las fiestas y demás actos sociales, vas a tener que meter tu pantalón en tus tennis (a fuerzas estilo tanque), para esto, puedes hacerlo con un listón para sujetarlo, o bien, si tu economía no te deja comprar listones, también puedes hacerlo con diurex, aquí deberás aplicar toda tu creatividad.

*Si no te late la mezclilla, lo recomendable es que adquieras unas cuantas bermudas, que te lleguen a los tobillos, de esas que parecen de brinca charcos.

• Accesorios.

Como buen ser humano, puedes adornar tu preciosa humanidad con accesorios, pero como queremos que seas reggaetonero, y queremos que seas el más chingón en la vanguardia, te dejaremos enlistado lo que se ponen los verdaderos amantes del buen perreo.

*Los tenis, a fuerzas deben de ser harto vistosos, estilo tanque, pueden ser de marca “Mike”, o también Jordan, pero eso sí, tienen que ser el doble de grande que tu cabeza.

*Si no te gustó tu corte de cabello (ver apartado de cabello), puedes usar gorras, pero no cualquier tipo de gorra mi hermano, ahora mismo te me lanzas a Tepito (soplas) y te me abalanzas con las gorras más extravagantes que veas, si parece que son sacadas de lo más profundo de Las Vegas, mejor, para que así avises de tu presencia en cualquier lugar al que vayas.

*Si quieres que tus manos también hablen de ti, puedes adquirir pulseras de tu equipo favorito, o de tu dios San Judas, éstos los puedes conseguir en cualquier tianguis sobre ruedas y en cualquier punto de “canje” de Tepito.

• Léxico.

Para poder hablar como un buen reggaetonero, hace falta mucha práctica, mucha dedicación, pero sobre todo muchas ganas de ser algo en tu patética vida.

Ciertamente, congeniar con los perreadores no es fácil, su lenguaje es tan complicado que tienes que poner bastante atención en lo que dicen, ya que es bastante fácil perderse en una conversación de éstos fulanos.

Nota: Leer en tono cantado, tipo “La Pulga”, personaje de Mucha Lucha.

Reggaetonero #1: Banda.

Reggaetonero #2: Barrio.

Reggaetonero #3: Carnal.

Reggaetonero #2: Vistes.

Reggaetonero #1: Verga.

Reggaetonero #3: Nel.

Reggaetonero #2: Al chile…

Reggaetonero #1 ¡¡Ya tú sabe papi!!

Reggaetonero #3: ¡¡Hey yo!!

Reggaetonero# 2: ¡¡Saca las chelas!!

¿Apoco no te dan ganas de tener una plática así?

• Lugar geográfico.

Por lo general, encontrar a un reggaetonero de los bueno es todo un reto, digo, por que cada que vez a uno, es posible que quiera “comercializar informalmente” contigo; y con esto me refiero a que quiera venderte o “comprarte” a precios realmente bajos lo que tú lleves, casi casi se podría decir que le das gratis tus productos.

A un perreador lo puedes encontrar más comúnmente en el DF. Ya sea en Tepito o en la Bondojito. Pero como ya dijimos que “comerciar” con un reggaetonero muy rápido es bastante imprudente, aquí te podemos dar un par de consejos para comunicarte con éstos especimenes.

Cuando veas a uno en la calle, y esté a punto de abordarte o tú te sientas en la necesidad de comunicarte con él, puedes levantar los brazos con las palmas extendidas, mostrándole y meneando tu trasero, esto con el fin de que piense que lo estás invitando a perrear. De ésta manera, puedes charlar con él, utilizando el mecanismo de lenguaje que ya mencionamos antes.

También puedes usar cualquier mercancía como anzuelo para atraer reggaetoneros de una manera más fácil. Para esto necesitarás un iPod o un celular de modelo más o menos reciente.

Cuando el ente deseado esté cerca, aplicas el consejo anterior y así, socializas bien con él.

• Profesiones perronas.

Ser un raggaetonero es duro mi pequeño saltamontes, necesitas de horas arduas de trabajo; de una preparación digna de una persona de provecho, pa’ pronto, se necesita ser la pura milparreal.

¿Cómo puedes ser tan vergudo?

A ciencia cierta, no lo sabemos, pues todo se aprende empíricamente, lo que sí podemos decirte, es a qué dedicarte para entrar de lleno en el maravilloso mundo del perreo.

Puedes dedicarte a, casi cualquier negocio, pero los reggaetoneros son chingones, y se apañan los mejores oficios.

- Microbucerdos.

Cuentan las leyendas, que desde un principio y hasta a fecha, los reggaetoneros se han adueñado de oficio de microbusero, con este hecho, se han aprovechado para adueñarse del pavimento, han sido acreedores al sobrenombre de “piratas del asfalto” o “rápidos y furiosos”:

Como toda gran empresa, los reggaetoneros detrás del volante, tienen a sus achichincles, los herederos del imperio, vamos pues, los aprendices de la mera reata, que después serán chingones y tendrán más aprendices reggaetoneros. Manteniendo así, “el imperio del asfalto”.

Seamos sinceros, estos tíos tienen más oportunidad de perder la virginidad que un Otaku promedio. O un emo promedio. O cualquier ser humano promedio.

- Perro-topo.

El comercio es todo un arte, pero ¿qué hay del comercio subterráneo? No. No me refiero a la compra venta de tierra ni nada por el estilo, más bien estoy hablando del comercio debajo de la tierra.

Compartir tu cultura con miles de personas en un vagón apestoso no es tarea fácil, de hecho es bastante complicada. No sólo por que los pasajeros te miren con cara de “chinga tu madre” y menos porque le tengas que pasar una pequeña comisión al siempre manchado tira. Si no por que siempre, siempre de los siempres, serás considerado como un pinche naco.

Nota al pie: El reggaetonero no es naco, simplemente es incomprendido.

- Comerciante Informal.

Toda tribu social tiene una característica única, no obstante, ésta misma es la que une a todas las demás… la droga, droga, roga, roga, oga, oga, ga, ga, a, a…

De cierta forma debes de estar bien atento en éste punto de la guía, ya que si no tienes un buen desempeño, te costará demasiado trabajo llegar a ser un reggaetonero digno de respeto (la palabra “respeto”, es un gran sarcasmo).

Pero ¡aguas! Tú no eres como cualquier rockerillo de segunda que consume la droga, mucho menos serás un darketoso común y corriente que se mete sus peyotasos, y primero te cortas un huevo antes de ser un emo-lamentoso que se la pasa tomando Aspirinas con Coca-Cola, a la canica con todas esas hilipolleses, todo eso es poca cosa para ti.

Si acaso, lo único que se te permite es la “mona”, ya que es la droga más accesible.

Tú serás el mero-mero que distribuirá la mercancía, de hecho, deberías de sentirte importante, ya que, gracias a ti, todo ese producto llegará a las manos de todos los individuos mencionados.

• Costumbres perronas.

- Religión.

Por lo general, un reggaetonero es un nómada en la Tierra, pero, al igual que con los demás especimenes, estos personajes tienen puntos de reunión, lugares dónde hacen sus arrejuntes para debatir cosas de verdadera importancia.

Por eso, cada 28, hacen un tipo de ritual, que consiste en llevar una imagen de San Judas (mientras más grande más chingones son y por ende, tienen más respeto entre sus mismas jaurías), esto lo hacen por lo general en la basílica, pero cualquier cosa parecida a una iglesia es buena para llevar a glorificar a tu deidad.

Pinche dejavú.

De las cosas más extrañas que le puedan pasar a uno en su vida se encuentran los famosos dejavús, es en serio, ni los infartos, ni una operación de hemorroides se compara con un dejavú.

El otro día me encontraba acostado en la mañana viendo a mi techo (que no es blanco, más bien como color carnita), tratando de encontrarle figura a la pintura. Ahí, en medio de mi ociosidad, me levanté a hacer del baño, pues la noche anterior me había ido de juerga (cosa que merece un post aparte), fue entonces cuando todo pasó tan de repente que casi me dio miedo, pero no.

Bueno, el punto es que, cuando abrí el refri, tuve una especie de dejavú. Todo pasó tan rápidamente frente a mis ojos, pero al mismo tiempo tan claro. Así es, presencié el momento en el que estaba naciendo. Muchos podrían pensar que me los estoy choreando, pues déjenme decirles que no, es verdad: Cuando abrí mi refri vi cómo nací.

La primer sensación que experimenté fue una punsación en mi cabeza, la verdad me espanté de primera instancia, pues no sabía si era normal experimentar semejante dolor, pero después de ver a mi madre en la labor de parto, supuse que esas punsaciones que estaba experimentando, eran producto de los pujidos de mi progenitora.

De ahí, mis visiones se empezaron a hacerse borrosas, yo le adjudiqué mi experiencia a la cruda, así que saqué una botella de agua mineral, me dispuse a prepararme unos picosos chilaquiles y a regresar a mi calvario matutino.

El enlace que yo mismo creé entre comerme mis deliciosos chilaquiles y regresar a la cama para acostarme se vio interrumpido por otra terrible visión; resulta que, mientras trataba de abrir el agua mineral, mi menté se inundo por una especie de vacío emocional, aún no puedo describirlo, pero si tuviera que hacerlo a grandes rasgos, me sentí como en un gran pozo dónde estaban excavando con una gran máquina de perforación; a decir verdad fue bastante raro…

Ya después, un poco asustado y mareado regresé a lo ancho de mi cama, me sentí un poco más tranquilo, no obstante, había algo que perturbaba mi pensamiento…

De repente, comencé a sentir esas extrañas pulsaciones pero ahora con más fuerza, y además de todo, las sentía en un punto específico de mi cabeza…

A las tres horas desperté en mi habitación, todavía aturdido por el dolor de cabeza de las pulsaciones y de la cruda del día anterior, me levanté para intentar vestirme y tratar de hacer un poco de labor provechosa, cuando por fin, tuve una última visión; de hecho, fue la más clara de todas.

Resulta de tal suerte que todas esas visiones eran una especie de pistas, unas pistas para que yo pudiera llegar a una respuesta, “la” respuesta.

Siempre he tenido una gran duda con respecto a mí físico; pues tengo una especie de depresión en el cráneo, de hecho es más bien un hoyo.Y pues no encontraba yo ninguna explicación a dicha interrogante. Pero mis visiones me estaban mostrando el camino.

Tras un largo análisis, decidí consultar con el único ser que sabía que había pasado con exactitud mientras yo era sólo un zigoto… Mi madre…

Cuando le pregunté al principio se hizo mensa, pero con mi impecable insistencia, cedió.

Me dijo “Pues sí, yo sé la verdad que está detrás de ése hoyo que tienes en la cabeza. Cuando apenas yo tenía tres meses de embarazo, pues tu padre me hacía el amor, y pues… este… la verdad tenía un chilote…y pues yo sentía que pegaba contra algo… nunca imaginé que fuera tu cabeza… por eso tienes ése pinche agujero en tu cabezota”

Debo admitir que aquella confesión me dejó totalmente tranquilo. Le contesté:

“Qué bueno que venía yo de cabeza”

A lo que mi perpleja madre me cuestionó:

¿Por qué?

A lo que le contesté con tono aliviado:

“Imagínate que hubiera venido yo de nalgas, nos cogen a los dos”

Dos de el mismo.

Aquí en este blog, nos llena de orgullo saber que somos apreciados. Pero no somos apreciados por cualquier pendejo/a (sólo conozco un caso muy triste que sí). De hecho, no quiero sonar mamón (más), pero la élite que conforma mi círculo social; si bien no es muy amplio, está lleno de cosas bien chéveres. Por ejemplo, las astrológicas coincidencias.

No sé ustedes, pero YO no conozco a nadie que cumpla años el 29 de febrero. Y si es que hay alguien, supongo que no le celebran su santo cada cuatro años, imagínense cuanto tiempo habría que esperar para poder entrar a una Putique. Qué culero sería…

Pero cómo sea, ése no es el verdadero propósito de este post. Con el paso de los años, he conocido gente buena y una no tan buena. Hay varias especiales, otras me han enseñado cosas que sé apreciar hasta el día de hoy. No mencionaré a todas para que no se me enojen si no las pongo. Pero si han compartido conmigo, pueden incluirse en el agradecimiento.

Pero hay un cabrón en especial, porque pues, es especial. ¿Porqué es especial éste sujeto? Simplemente porque nació el mismo día que yo. Osea hoy, dos de septiembre.

Él es la voz de la razón cuando los demás nos descarriamos, siempre tiene un consejo para ti a la mano y si es necesario, te puede poner en tu madre en menos de un segundo.

Éste personaje ha sido una piedra angular en la creación de este blog; fue el primero en leernos cuando nadie lo hacía e incluso se las ingenió para dejarnos un mensaje, así mismo, tiene mucho que ver en la forma y el contexto de los escritos. Y de la misma manera, es la razón de que viva la vida que estoy viviendo.

Señoras y señores, jóvenes ilustres y niños en la edad de la punzada, les dejo el link con las sabias sílabas del buen Neptalí, (Quien por cierto nos dedicó una entrada en su blog, cosa que nos honra mucho).

http://housesclublife.blogspot.com

Ahí podrás saber más de Neptalí:

• Sus poemas.
• Sus canciones.
• Sus consejos.
• Su codo cuando te la mienta.

Nota* Ver los comentarios.

Crónicas de Messenger.

Espero que nunca les haya pasado, pero, por alguna razón, siempre es frustrante cuando los contactos que no conozco me hablan para preguntarme pendejadas. Eventualmente, termino mandando a la verga al 90% de quienes llenan el perfil de pendejos.

Pero, como todo y en todo, siempre hay algo o alguien que resalta, el clásico pendejo a quien puedes cabulearte durante intensos minutos.

Este post trata de unos de ellos.

Pasando a otro orden de ideas, nunca he entendido a la mayoría de las culturas (no juzgue lector, así se llaman) denominadas “tribus urbanas”.

Todos ellos, los emos, los darquetos, los metalosos, los punkis, los pakitos, los putos y los negros son igual de cagantes. No es que los juzgue, pero desde mi obtusa opinión, es de lo peor cargar con una etiqueta, y que, peor aún, esa etiqueta ‘sirva’ para ser admitido en ciertos círculos sociales. Qué pinche horror.

Bueno, pero pasemos a la carnita de este post.

Es bastante raro que yo ponga aquí mis conversaciones del Messenger, pero hay unas charlas tan chidas que es imposible no compartirlas. Pero eso sí, no se acostumbre a leer este tipo de cosas aquí.

"El Bueno, El Malo y El Hippie"

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*mmmmmmm
*kien eres

Cangrejo dice:
*...
*es que si te digo que soy un hippie me vas a pegar

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*ya me lo dijiste kon eso idiota

Cangrejo dice:
*ups...
*haz de cuenta que no soy hippie

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*komo ke ago de kuenta

Cangrejo dice:
*...
*ps imagina que no soy un hippie
*haber si te caigo bien

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*haber

Cangrejo dice:
*eres OI?

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*si

Cangrejo dice:
*órale
*y así, bien malote como los pintan?

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*ps kieres probarnos

Cangrejo dice:
*eso depende
*de dónde eres?

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*de tepotzotlan

Cangrejo dice:
*no ps vives lejos
*no podremos probar

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*detodas maneras
*ke kieres komparar
*si eres hippie
*kuando kres ke un un hippi se mida kon un skin

Cangrejo dice:
*ps yo no los comparo
*tengo amigos skins

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*mmmmmmmm

Cangrejo dice:
*netón man
*y son a toda madre

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*orale

Cangrejo dice:
*tú no tienes amiguitos hippies?

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*nel
*parake

Cangrejo dice:
*ps para fumar mary jane

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*si los hippies no existen

Cangrejo dice:
*osea que yo no existo?

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*ps tu
*pero lo ke dises serno

Cangrejo dice:
*qué?

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*nada olvidalo
*es mas kien te dio mi korreo

Cangrejo dice:
*un hippie

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*kien

Cangrejo dice:
*...
*se llama pinturitas

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*y a ese wey de donde lo topo

Cangrejo dice:
*ps si tú no sabes yo menos

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*vale verga

Cangrejo dice:
*pero no le vayas a hacer nada
*él me dijo que eras buen amigo, por eso te agregué

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*ps si no lo konosko
*alchile nose kien sea
*komo es su korreo

Cangrejo dice:
*creo que es... "pinturitas_amigo_de_todos_los_skins@hotmail.com"

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*nel
*alchile
*no lo topo

Cangrejo dice:
*ps quien sabe
*pero neta me dijo que eras buen amigo

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*ps no lo konosko
*komo me konose

Cangrejo dice:
*que según te vio en una fiesta

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*ps nose
*porke ni lo tengo en mis kontaktos

Cangrejo dice:
*es que creo que igual se lo pasaron tu correo, pero no se animó a agregarte
*dice que lo intimidas

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*alchile nel
*yo no eh lidiado kon hippies
*ke rekuerde
*kamara
*me boy

Pretexto pitero, historia inconclusa.

Lo sé, lo sé. Me he pasado de verga con las actualizaciones de este cuchitril, pero es que en la escuela se han estado pasando de camote y este es mi primer tiempo libre desde hace bastante tiempo. Pero ya basta de pretextos piteros, nada compensa lo descuidado que tengo el blog.

Así que hoy, como una ofrenda pagana por el abandono de este congal, les traigo una historia que, a decir verdad, disfruté mucho redactar; cabe mencionar que no tiene final, lo que quiere decir que usted, mi querido lector, puede imaginarse un final alterno. Puede ser trágico, feliz, o triste. El chiste es que acá, quiero mantener un contacto con mis pocos lectores, o a ver ¿Qué otro blog le ofrece interacción con su autor? ¡Ninguno!

Bueno ya, la neta es que ya me dio hueva terminar la historia y por eso lo dejo a su imaginación. Disfrutad.

La ex-señora Cangrejo.

El "debate" que he sostenido con ciertas féminas que, al igual que con la tierra del Quijote "de cuyo nombre no quiero acordarme", ha terminado de una manera muy, muy… verga… por primera vez me he quedado sin palabras para describir algo… Pa’ que se den una idea, Polo Polo es educado a comparación de las chicas con las que he platicado.

Todas estas charlas se han tratado de lo mismo: el descontento de algunas mujeres ‘cercanas’ a mí. Y todo esto se ha venido desprendiendo del post que está debajo de este. Para ser sincero, muchas de las pláticas que tenido con las chicas mencionadas me han dado mucha, pero mucha risa.

Pero de todos y todas las que vieron el escrito, de tanta gente pudo haber entrado por casualidad a este cuchitril lleno de sandeces y mal gusto, hubo alguien que no debió hacerlo, (por favor, léase con eco) Raquel…quel... quel... quel... también conocida como mi ahora “ex novia”…

La cosa, como pueden ustedes imaginarse, no terminó bien, de hecho se puso de la verga. A continuación, les ponemos el desenlace de esta ¿emocionante? historia.

Maraca conche tu madre.

Estaba yo en mi casa, tratando de comprender la misma situación que me acompleja desde que tengo uso de razón ¿Porqué; Dios mío, porqué es que el pato Donald cuando sale de la ducha, lleva una toalla en el área del cheto si, bajo ninguna otra circunstancia, usa pantalones?... En repetidas ocasiones las ardillitas le chingaron su traje de marinerito, pero nunca…

Cuando de repente, el sonido del teléfono interrumpió mis cavilaciones filosóficas:

Teléfono: Tuuut-tuuuut…

Cangrejo: (Para si mismo) Puta madre, deben de ser los bancos que quieren chuparnos la sangre… (Tras levantar la bocina) ¿Qué pasó?

Teléfono: ¿Abraham?, ¿eres tú?

Cangrejo: (Para si mismo) No, soy una contestadora programada para responder pendejadas a preguntas pendejas… (A la bocina) ¿Quién lo busca?

Teléfono: Su novia.

Cangrejo: (Para si mismo) ¡¡Ayenlamadr!! (A la bocina tratando de parecer entre dormido y sorprendido) Ahhh… Hola Raque…

La novia: Oye, ¿estás ocupado?, es que necesito hablar de algo que me enteré…

En este momento, El Cangrejo está recordando si alguna vez trató de cogerse a su cuñada, y no, no es así.

Cangrejo: Estéeee… es que mañana voy a… (tratando de inventar cualquier pendejada) es que… (la mente del Cangrejo está trabajando a mil por hora, inventando y desechando excusas a una velocidad de vértigo)…

• ¿Y si le digo que se murió mi abuela? No. Ella ya la ha visto y sabe que está en perfectas condiciones.

• ¿Y si le digo que me hice una colonoscopia? No pirula. No soy de los que da esos detalles.

• ¿Y si le digo que tengo mucha chamba? Definitivamente ni madres. Ella trabaja más que yo y puedo desencadenar un largo debate de mis labores.

• ¿Y si me hago pendejo?

La novia: Mira, no necesitas hacerte pendejo, si es cierto que te importo tanto, nos vemos mañana, no te apures, yo paso. (Clic)

Cangrejo: Pero ¡espera! ¡No voy a estar!

Teléfono: Tuuuuuuuut…

¿Cómo terminó esta historia? La verdad no lo sé, y no tengo intenciones de terminarla, si quiere saber el final, imagínelo. Si quiere, puede meter a las chicas que mencioné la vez pasada, o a mis infames amigos, o a mis infames ex-novias.

Ahora sí, me paso a retirar, no sin antes recordarles algo importantioso. Estese al pendiente de esta chingadera de blog, por que posiblemente muy pronto, empieze a completar los miles de escritos que llevo a medias.

Gud naight, and gud faight.

La galería del horror.

Supuestamente cuando la vida te da limones, lo que recomienda la sabiduría popular es que hagas limonada (si no tienes qué hacer, vete hacer una mamada), pero ¿Qué hacer cuando lo que te da la vida es pura chingadera? ¿Hacer más chingaderas? Lo dudo. De lo que sí estoy totalmente seguro que, asegún de lo que la vida te ofrezca, hay que hacer cosas que uno por lo general NO haría.

Por ejemplo: La puterrisísima Influenza, o como la banda la conoce: “La razón por la que nadie tiene/tuvo vida social”.

Muchos aprovecharon la llegada de este brote para irse a coger con la pareja en turno, otros tantos, tirarán la hueva de manera exponencial, y los últimos en la cadena alimenticia, simplemente se quedarán en casa.

De este ejemplo quiero resaltar la opción “a” y la “b”. El primer inciso es el que más banda aplicó. No obstante, siempre se tiene que sacrificar algo; y no me refiero al dinero que se ocupa para tapar el miembro a utilizar mientras se le pone “crán al alacrán”, estoy hablando de los momentos familiares que uno se pierde por andar de culero con la novia en turno… o la que no es tu novia…

Con el paso del tiempo, uno analiza esos bellos momentos familiares que se han desperdiciado por andar gratinando el mollete… ¿A quien engaño? La verdad es re-sabroso el sexo; chuparle las tetas a las viejas hasta que el pezon se le ponga como gomita de lápiz, meterle la mano entre las asentaderas y demás actos, son bien chingones.

Entonces, ¿porqué tanto pedo por algo que es tan rico? Sencillo.

Por lo general, cuando un hombre piensa con la cabeza de abajo, no piensa con la de arriba. Y coger con alguien se le hace fácil. El pedo es cuando al otro día, o a la otra semana, o cuando se vuelve a ver a la chica que uno se pisó, es difícil controlar la situación. Unas se embarazan a propósito; luego ni es de uno el bebé y se tiene que fletar. Otras, dicen que uno lo tiene chiquito, o peor aún, andan diciendo que uno no tiene nalgas. Otras, se vuelven maniáticas, te hablan a las tres de la mañana y cuelgan, te llenan tu bandeja de entrada con mierda y hasta te andan vigilando con tu mejor amigo.

Por eso es que, como un ejercicio para que usted, sí, usted; querido lector que rara vez deja un recadito, esté alerta y cada que se chingue a una “gárgola esperpentosa”, sepa identificar a ‘qué’ se acaba de coger, y acto seguido, la mande a la chingada de la manera más adecuada.

P.D: Las cosas que estás a punto de leer son ficticias, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

(Leer con eco)
GALERÍA DEL HORROR.

Nombre cientifico: Femme colericus.
Señas particulares: Una mujer cuyo estado de ánimo es tan estable como un sándwich de tres pisos.
Es peligrosa por: La castrante manera en la que te recuerda tu madre por haberla dejado al otro día de que te la chingaras.
Ejemplo: Estás platicando con alguien, llega de manera sorpresiva y empieza “Eres muy mala persona, ¿sólo me querías para el sexo?”
Mientras consumes alimentos en la cafetería “¿Porqué me hiciste eso?, pensé que me querías”
Por lo general, espera a que estés con alguien (de preferencia del sexo femenino) para acercarse a decir su mierda.

Nombre científico: Ardidus castrusus.
Señas particulares: Amante de la desgracia ajena, por lo general, después del acto sexual; figurada y literalmente hablando, trata de destruir tu virilidad por todos los medios pensables.
Es peligrosa por: Difama tu cheto.
Ejemplo: Estás sentado, llega la mujer en cuestión, te ve en una jardinera sola y te pregunta “¿Está ocupado?”. Pone su cabeza en tus piernas, mira al cielo y dice “Estuvo muy bueno lo de ayer, deberíamos hacerlo más seguido”. “¿Cómo que ya no quieres andar conmigo?”. “¡¡Eres un hijo de la chingada!!”
Estás esperando a alguien en un salón, sale un conocido y te dice “Ése pito-chiquito”.

Nombre científico: Maximus idioticus.

Señas particulares: Mujer increíblemente pendeja que cree que un te quiero es equivalente a darle tu alma.
Es peligrosa por que: Respira.
Ejemplo: (Conversando con una amiga suya) Sí, es que la verdad como que siento que yo no lo hice bien, además, no usamos condón… ¿qué?, no, ps no más la sacó y ya, sobre del suelo, no, no creo, la sacó antes de venirse… ¿Tú crees que pueda quedar embarazada?

Nombre científico: Indiscretus extremus.
Señas particulares: Divino ser humano que es tan discreto como una bomba en un hospital. Suele ser la razón de copiosas rupturas con novias por la simple razón de que le gustas y nunca la pelaste.
Es peligrosa por: Si te ve acompañado de tu novia o de alguien a quien te quieras pisar, ya te chingaste.
Ejemplo: Estás sentado con la chica que te gusta en alguna clase, y oyes “Sí, me parece un poco patético la manera en que lo cortaron (con algunas referencias previas hacia tu persona)”

…

Después del silencio incómodo, la chica que estaba contigo prefiere irse a hechar desmadre con su camada hasta que acaba la clase, y de ahí, no te vuelve a hablar.

Nombre científico: Sentimentalist desesperantis.
Señas particulares: Mujer que, en vez de involucrar su entrepierna en una relación, involucra su corazón. Cuando éste se ve lastimado, la chica en cuestión se convierte en un arma de destrucción masiva apenas comparable con un hombre bomba de Israel.
Es peligrosa por: Este tipo de mujeres es de las que te las pisas, y tienes que tirar el zapato. Pero por alguna razón que yo le adjudico a alguna alineación astral, botarla es algo bien molesto y prefieres ahorrarte todo lo que eso puede conllevar.
Ejemplo: Pero… ¿porqué me quieres dejar?... Es que una relación no sólo es sexo, una pareja se debe basar en el respeto y los dos nos debemos querer para que una relación sexual pueda ser más bonita, y siento que tú no me quieres… (Inserte cursilerías)

(Al otro día después de coger) Sabía que te gustaría… ¿Qué dónde aprendí?...

Así que ya lo saben caballeros, si algún día identifican éstas características en su pareja, no lo dude ¡Mándela a la chingada!

Y para aquellos que los acaba de dejar la vieja, no se apure, recuerde que el Sol brilla para todos; altos, gordos, flacos, chaparros, negros y jesuitas.

P.D: Y ya para despedirme, sólo quiero subrayar dos cosas.

Dos cosas.