Recolectivo.

Hace tiempo me di cuenta de que idear un tema para darle a la 'escribida' es frustrante y todo lo negativo que pueda conllevar la quema de neuronas.

Pero recordé que hay un blog que se se llama "Recolectivo", como su nombre lo indica, este sitio recolecta a una serie de autores, se les impone un ejercicio tipo "Ya valió verga" "Videopost", el chiste es que cada escritor pone un texto referente a dicho tema.

Y como es de esperarse, acá no podíamos quedarnos atrás. Decidimos mandar nuestro texto, eso sí, a ver si nos lo reciben. Por que la neta sí está medio pedorro.

Acá se los pongo:

Ejercicio "Por piedad".

No, no la necesito.

Pues qué te digo:

Mi familia nunca ha sido del todo agradable, de hecho es comparable con una bola de cuervos esperando para atacar la garganta del más próximo. Últimamente se han estado peleando por una razón verdaderamente estúpida…

Resulta de tal suerte que hace poco mi padre, estaba arreglando una viga mientras estaba lloviendo, por estúpido que suene, estaba muy apurado; ya que el clásico América-Chivas estaba por televisarse, y mi bendito papá es re-fan del rebaño sagrado. Como era de esperarse, todo pasó. Dejó la viga puesta muy mal, y se resbaló. Obviamente, lo que más le pesó a la familia Cortés fue que su máximo representante sufrió una lesión en la pierna y tuvo que usar un bastón de pene de toro estilo “Dóctor Jaus” y de paso, adquirió sus dolores de cabeza y el mal humor.

Para mala suerte de sus dos hijos y esposa, ya no pudo seguir trabajando en aquella construcción que tantos años le había dado de comer a su familia. Y aún así, el hombre se resistió a ir a un hospital (aquí tengo la hipótesis que no tenía seguro). Toda aquella casa se era un ejercicio de contradicciones por parte de los padres.

Mi madre, nos consentía de la peor manera, y mi padre nos odiaba por razones extraordinarias:

Papá regañón: A ver, sube toda tu pendejés a tu cuarto.

Mamá no TAN regañona: No le hables así al niño. Mijo, ¿Puedes ir a tu cuarto?.
(Esto no es mamada, de verdad pasaba).

Pero cuando mi papá sufrió lo de su pierna, todo se convertía en más o menos esto:

Mamá preocupada por la situación económica: Juan, tienes que ir al hospital, mira a los niños, qué flacos están… Mírame a mí Juan… hace cuatro meses que quiero ese abrigo de piel de burro… Hace tiempo que no traes dinero a la casa y mis papás ya no me quieren mandar.

Papá en una cama medio gritando por el dolor: Pues vete y déjalos mujer… Nadie te obliga a quedarte.

Estas conversaciones se desarrollaron alrededor de medio año (según mi hermano), y cada vez, eran más fuertes y más hirientes para los hijos del bello matrimonio. Un día, mi madre le hizo caso a mi padre y decidió abandonarnos a nuestra suerte…

Y desde entonces vivimos con nuestros abuelos paternos…

(Una mujer interrumpe el relato).

Chica al otro lado del teléfono: No amor… no estás solo, yo siempre estoy aquí para ti…

Yo: ¿Y qué? Si tu apoyo va a ser por piedad, mejor vete a la… No la necesito.

Súper mega pendejadota.

De antemano sé que el post que estás leyendo en este momento puede que te deje con n mal sabor en la boca, apenas comparable a la primera vez que besaste a alguien con mal aliento. También sé que he venido prometiendo infinita cantidad de cosas, pero la verdad es que en la escuela ya se están pasando de camote y apenas tengo tiempo para mi pareja, mascotas, amigos, videojuegos o cualquier otra cosa.

Pero esa es harina de otro costal, asi que bien, pasemos a lo que nos 'truje chencha'.

Lo sé, es simplón y tras dos carcajadas sientes como si te estuvieras riendo de una pendejada, y creéme cuando te digo que ésto no es una pendejada.

Evite pensar.

Por más momentos bellos que la vida nos brinde, nos esforzamos cada vez con más y más entusiasmo en ver un lado negativo, en encontrar “el negrito el arroz”, por consiguiente, hay gente menos feliz día con día.

De alguna manera al decir esto, me estoy ‘auto-criticando’, pues con cada cosa bella, viene por lo general, un pretexto estúpido para desmentir esa felicidad momentánea, y con esto no quiero dar a entender que las personas que compartan mi manera de pensar sean ‘amargadas’ y mucho menos que yo lo sea.

La vida me ha regalado bellos momentos, pero sinceramente, muy pocos me siguen arrancando una sonrisa o para usos prácticos, sean dignos de un lugar en mi dañada memoria, pero tal vez esta situación tanga que ver con mi adicción al RITALÍN. Pues con la mayoría de esas bonitas experiencias, han venido situaciones meramente olvidables apenas equiparables con el primer supositorio puesto por alguna abuela.

Y de nuevo reitero, con esto sólo digo que, irónicamente, éstas son las personas que están más apegadas a la realidad, pues teniendo bien presente que alguna situación agradable siempre puede acarrear algo peor, es cuando pensamos más nuestras acciones y nos preparamos para cuando la cagamos.

Lo realmente difícil es saber cuando es que estamos más propensos ha vivir una de esas malas experiencias. Estas personas vulnerables ante la vida (osease pendejas), por lo general, viven un sinfín de malas pasadas tratando de adivinar el momento para prepararse y se olvidan de disfrutar de cada momento…

Pasando a otro orden de ideas, con el paso de los años, he aprendido a burlarme de mí mismo, esto me ha ayudado a mantener un poco de humor en mi vida y de igual manera, impide que caiga en la locura. Y como a cada rato me pasan chingaderas, eso quiere decir que soy re-sonriente. E inspirado en las pendejadas que se leen en la Internet, les regalo esto.

LA GUÍA DEL ÉXITO CON LAS MUJERES PARA TONTOS.

• No sea pendejo.
Las mujeres invariablemente se fijan en la personalidad ¡Aguas!, de que la envoltura cuenta, cuenta (¡epa!), pero no importa que usted sea güerito (¡epa!), de ojo verde (¡pepa!), ni que sea un modelo húngaro, si usted es pendejo o tiene la personalidad de una tabla, vaya considerando ser monje, diseñador de videojuegos, o haga su prueba piloto para conducir en Telehit.

• A las mujeres no les gusta lo que dicen que les gusta.
¡A caramba!, usted podría pensar, pero yo le digo que por más contradictorio que suene, esa es la única y puñetera realidad. Veamos un ejemplo:

Cuando uno se sienta a ver películas tipo “alguien tiene que ceder”, “cómo perder a un hombre en diez días”, “Pantaleón y las visitadoras” o cualquier otro sedante del séptimo ‘arte’, en los que en TODAS las circunstancias un pelado llega a la casa de la dama bañado en lluvia, con rosas en la mano, trajeadito, perfumadito y con una cara que pareciera que no ha cagado en tres días.

Por lo general, comentarios tipo “de seguro es bien puto” salen de las bocas masculinas. Seguido de un “nada que ver” acompañado de un objeto volador lanzado por alguna fémina presente.
También es harto probable que suelten comentarios tipo: “ése sí es un hombre”, “¿Quién se resiste a un hombre así?”, “pinche Pancho, tú nunca hiciste eso y hemos regresado tres veces”, “a mí me gustan mucho las flores (por lo general, lo hacen cuando su novio es tacaño)”, y un larguísimo etcétera de comentarios aduladores para el protagonista de la película e hirientes para los presentes ‘machos’.

En verdad este tipo de cosas NO les gustan, pues lo que de seguro pasaría en una situación similar sería esto:

1. El tipo en cuestión se la pasaría horas mojándose en la entrada de la casa de la señorita.
2. Abriría el papá de la mujer acosada, soltaría una risa que Coque Muñíz se quedaba pendejo, seguido de un “¡Lola!, ¡Aquí hay un joven que te busca!, ¡Tráele una toalla que se va enfermar el baboso!
3. La tipa amarrada a la cama con las corbatas de su uniforme escolar dirá: (Para si misma) Vale verga… este cabrón no deja de chingar… (Al güey que se está cojiendo y que acaba de conocer en un antrillo pedorro) Espérame, deja le alcanzo un paraguas a este pendejo, mientras tú vístete y decimos que eres mi primo.
4. Deja que se moje el bastardo, quien le manda a hacer sas’ mamadas.

• Ellas lloran, nosotros aflojamos.

Es bien sabido que el llanto en general tiende a presentarse debido a un gran sentimiento de tristeza, este hecho es irrefutable y a menos que usted sea un ‘siquico’ estilo Walter Mercado, no podría saber exactamente cual es el motivo real para que una persona llore, ya que estos son variados.

Si al argumento anterior le agregamos que el llanto femenino y el masculino son diferentes, podemos concluir que para poder poner la situación a favor del hombre, hay que tener en cuenta que cuando una mujer llora, se le pasa, así de rápido, sí, y a los cinco minutos ríe como si nada hubiera pasado. Mientras que, cuando un hombre tiene una razón para romper en llanto, no haces que suelte una risita ni en tres días.

No sé de dónde carajos vengan las lágrimas de la mujer, pero sí sé que su “modus operandi” es totalmente distinto. Así que ya lo saben, si se enfrentan a una situación como ésta, lo recomendable es no aflojar la tuerca, aunque te sientas como un hijo de puta. No te apures demasiado, a ellas les gustan los hijos de puta.

• Nunca aceptar consejos de mujeres:
Así como las damas critican a Pamela Anderson diciendo estupideces tipo “Está toda operada” “En vivo son mucho más chiquitas” (refiriéndose a las lecheras), y tú lo que deseas es acomodarle sonoro chingadazo en la nuca por decir sus mamadas. Las mujeres tienden a darnos consejos que sólo nos hunden más en nuestra desdicha.

Por ejemplo: Hace tiempo, un amigo y su novia cortaron, ellos tenían una costumbre muy común, no obstante, mala para la ocasión, todos los jueves, se iban de antro al mismo lugar. Su hermano de Pepe, Carlos, siempre tenía consejos para este buen samaritano, y le dijo que no asistiera.

Pepe le pidió a Carlos que fuera para saber cómo estaba Perla después de haber terminado, como es de esperarse, Carlos y su novia Alejandra fueron al centro recreativo en cuestión y vieron a Perlita muy triste. Obviamente, incapaces de aguantarse las ganas de saber porqué la angustia de la ahora ex - novia de Pepe. La chica les confesó que todo se debía a su apenas terminada relación.

Como es de esperarse, el hermano de Pepe fue el primero en llegarle con el chisme. Para esto, la buena de Perlita salía de viaje en un par de días, por lo que Pepe pensó que sería bueno decirle a su ex – novia que no se preocupará, que todo iba a estar bien, que él la seguía queriendo igual.

Obviamente, Alejandrita le dijo a Pepe que no fuera tonto, que le llamara a Perla cuanto antes, ya que saldría de viaje una semana. Pero Carlos tenía otros planes para la ocasión, le dijo a su hermano:

-No jodas, mejor deja que se vaya en ese estado, que sufra un poco demás, y si cuando regresa no lo hace triste por que te quiere entonces… ¿Para qué la quieres tú?

A Pepe le pareció una buena idea la de su hermano, pero por alguna razón, no soportó el hecho de que su ‘amada’ se fuera triste toda una semana y le llamó, con la seguridad de que los dos se sentirían mejor. Cuando Alejandra llegó, ya se había ligado otro tipo.

¿Cuál fue la moraleja de la historia del buen Pepe?, Pues una bastante simple, no acepte consejos de mujeres, pues así como nosotros no podemos opinar de hombres objetivamente, ellas no pueden hacer lo propio con las mujeres. [...]

[...] Y bien, una vez terminada este intento de entrada, les queremos decir que ya no sean ojetes, la verdad acá, nos sentimos muy mal porque sólo tenemos comentarios del buen Moloko.

¿Tu diablito quiere que dejes un comment pero tu angelito no te deja? No le hagas caso al pendejo de las alitas, mejor hazle caso al rojo, él sí sabe cómo está el pedo.

Ya párenle.

No sé cómo lo esté pasando el resto de la población y sinceramente me vale cinco kilos de verga, pero yo ya estoy hasta la gran re-puta-madre de las pinches obras que se están llevando a cabo en el Estado de México (Vía López Portillo). No sé si esté de acuerdo conmigo e igualmente me vale la misma cantidad de miembro viril, pero me parece dantesca la manera en la que estos monigotes “rompen” las carreteras, pero eso no es lo malo, si arreglaran su desmadrito en ipso-facto no habría pedo, lo que realmente me caga es que rompen y no hacen nada ¡Nada!, el caso es que resquebrajan el bello asfalto por el que uno tiene que pasar para llegar a sus destinos, pero no lo arreglan hasta que se les hinchan los ‘cuyules’, esto podría sonar como una exageración, pero no, no lo es.

Esto no es basura... Es una tractor... que no anda... Okay... Sí es basura.

No lo es por el simple hecho de que la mayor parte de la avenida López Portillo está toda desmadrada, si la capacidad deductiva de quién sea que está leyendo este texto es un poco más grande que una nuez, habrá deducido que llegar a un destino que tenga que ver con la mencionada avenida es un desmadre, si a esto le agregamos el factor “aventarse-TODA-la-puta-avenida-en-construcción”, pues es una labor casi titánica, lo cual es frustrante, cansado, hartante e incómodo (léase ir sentado al lado de una señora gorda por tres horas).

Para no caer en una simple entrada de pura queja, en este blog nos dimos a la tarea de proponer soluciones prácticas para que las obras se terminen de una manera eficiente y rápida:

Los chicos de Futurama:

Que de paso nos den un adelanto de cómo nos irá con la crisis.


Bob el Constructor:

Que ya que estamos en esas, debería enseñar a los albañiles a arreglar y no sólo a romper.

Barney (sí, otra vez) y sus niños cantores:

Que ya que le compusieron una rolita al Peje, hagan lo propio con Enrique Peña Nieto.

Meteoro:

Incapaz de sentir los nuevos baches, que le enseñe a los cumbieros a subir la velocidad y de paso se lleve de corbata a unos cuantos albañiles.

Chucho:

Que ya que anda protegiendo a los camiones de carga, haga lo propio con los tractores de Tultitlán.

En este blog admitimos cuando nos fusilamos las ideas do gente más chingona que nosotros, así mismo, somos reales (bueno, sólo muy poquito), esta idea es original de un blog, el cual es comandado por Deavid Author (cheque las ligas de la derecha).

Y pasando a otro orden de ideas (fusiladas), en un intento por brindar un servicio a la comunidad, proporcionaremos una guía para que usted, sí, usted carente de identidad, buenas costumbres y modales, pase de ser un triste cholo, o un triste punki, o un triste emo, a ser un gigoló y misógino reggaetonero (léase con eco) LA GUÍA DEL REGGAETONERO.

Eso sí, hacer una entrada grande consume tiempo, esfuerzo y neuronas, por eso es que pienso tardarme tanto en hacerla, no la espere pronto, pero eso sí, espérela.

Cadenas de amargura.

El otro día estaba revisando mi correo (era eso o jugar a los Sims), estaba pendejeando decía, cuando me topé con una caricatura por demás… m'ta, por primera vez me quedo sin palabras para describir una cosa de semejantes dimensiones, estaba culera pues, pero para no seguir haciendo que se les quemen los calzoncitos, a continuación se las pongo.

Para aquellos 'televisos' que lo hayan notado, esta caricatura es una mofa del conocido spot, honestamente el contenido de este comercial es una gran, gran pendejada. Una parte que especialmente llamó mi atención, es donde Gloria Trevi o Galilea Montijo (los dibujos son especialmente apestosos y YO no distingo bien) dice: "El miedo a perder nuestra chamba es lo que nos obliga a decir tanta pendejada".

Honestamente la primera vez que lo vi me cagué de la risa y me preguntaba si habría alguien tan pendejo para hacer algo al respecto (ejem, ejem), como por ejemplo, una cadena de Hotmail.

Haciendo de lado el oscuro mensaje que este comercial quiere dar, no tiene nada de malo que estos tipos tengan miedo de perder su chamba, no sé y sinceramente me vale mucha madre lo que piense usted, pero yo no veo mal a la compañía televisiva sólo por que tenga miedo a que el respetable televidente tenga cosas mejores qué hacer (como comer) y no vea el Show de los Sueños.

O a ver dígame si alguien critica los precios bajos de los centros comerciales debido a que están a un paso de la quiebra, o a Coca Cola que bajó un peso. Tal vez sólo yo piense así, pero creo que a cualquiera le daría ñañaras perder la chamba que le ha dado de comer tantos años (como Adal Ramones que no sale en la caricatura).
No sé quién coños hizo y peor aún, mandó la cadena de Jotmeil, pero se le agradece, por lo menos a mí, me arrancó una sonrisa.

Post críptico.

Las épocas decembrinas han terminado, y con ellas, nuestras ilusiones. Si quieren pueden llamarme Grinch, si es así, vaya a chingar a su madre. En otro orden de ideas, quiero dedicarle esta entrada a un buen tipo que la neta, se la merece, y no por que tenga habilidades gramaticales excelentes ni nada por el estilo, simplemente es por que es un costal de diversión infinita, es una lástima que no tenga blog, por que no puede compartir sus disparates, de hecho, creo que su metroflog es el único espacio que tiene en la red, y es más apestoso que la popó. Irónicamente, esta entrada está relacionada con dicho espacio para fotos, espero que suelten una pequeña carcajada con esta pendejada, y si no, mínimo se ría de pena ajena.

Todo comienza una noche en que el Cangrejo se encuentra sacrificando una sarta de chamacos crudos a la diosa del sexo Mindy Main, cuando de pronto, un conocido tu-ru-rún, lo interumpe en su ritual:

la noche de los feos dice:
Goey, ¿ya viste el metroflog del güero?

Cangrejo dice:
Nope. Pero espera, deja lo checo.

Admito que el dueño de dicho metroflog tiende a hacer y decir estupideces sin control ni razón, pero no mamar, esta vez fue memorable, tanto, que me vi obligado a inmortalizarla en este remedo de blog, pero pasemos a la fotín:

En primera me gustaría decir que TODO está editado, pero no, lo pongo tal y como me lo encontré.

Esta foto sólo revela una cosa: "tengo un pene diminuto".

El sujeto de la foto se llama "El Güero", y creo que en su casa le dicen Arturo (Hay gente TAN malvada)... Y a partir de este momento lo llamaremos por su nombre de pila, osea, el Güero... Qué originales somos, me cae.

La descripción por el sujeto de la foto es la siguiente, por favor, ponga mucha atención a las azarosas ideas de este espécimen:


Je je je, yo


"Luego me pongo a pensar en mis tonterias y la ultima q m paso fue q le dije mis sentimientos a una chica muy especial para mi, en fin para no hacer el cuento largo le dije a ella q lo pensara, aunque la verdad es q me gustaria q me dier una oportunidad."
- Wero.

Haciendo de lado las fallas gramaticales y la inexistente acentuación. Lo primero que a la banda se le ocurrió fue: ¿Y qué chingados tiene que ver la foto de un policia que parece que hace chippendale con una historia de romance roto? La verdad nadie tiene ni puta idea, lo gracioso del asunto es que; en primera, el tipo de la foto tiene muchas pendejadas en la cabeza en este momento, y está deseoso de compartirlo; y en segunda, que NADIE se guardó lo que tenía que decir.

El pedo terminó oliendo así:

Un anonadado preguntó atinadamente:

oye, y que tiene que ver tu romance roto con esa foto de un policia?

El mismo anonadado le dijo esto:

se ve que es recorrupto

el mismo anonadado sintió que no era suficiente y le dijo esto:

y un poco muy gay, pero en fin, cada quien puede hacer con su trasero un papalote

Una pobre alma en pena dijo esto:

tu romance se ve muy bien explicado con esa foto

Un anonimo pensó que la vida del ahora ya famoso Güero no tenía sentido y decidió externarlo:

chale wero que onda con tu vida?

Skarudi no es muy amable:

pus te va amandar ala
verga arturo
jajaja
ntc
y si eh quem chingados tiene
que ver
un policia robot con
tus amoresss
jajaja ntc

el tío cosa habla al tanteo:

yo creo que eres impotente sexual

El bebé del castigo (el más cuerdo de todos) ilumina con su sapiencia al pobre Arturo:

jaja, se pasan de verga contigo, concuerdo con el tio cosa jajajaja xD

Un idiota genérico intenta ver el lado positivo y recalca lo ovbio:

lo ves? solo pones fotos de tu linda humanidad y te lueves firmas

Al idiota pasado se le olvidó algo importante:

P.d: Encuentren las 40 abstinencias de virilidad en la foto, yo perdi la cuenta en 12...

Para estos momentos, usted se debe de estar cagando de la risa como yo lo hice al terminar de leer semejante sarta de pendejadas. Después de tan linda foto, decidí revisar si había más humor involuntario. Y ¡Dios-oh-Dios!, SÍ HABÍA.


Salve las grutas de Cacaguamilpa.

Un Momento d Calma y Reflexion

"Dedico un momento de mi vida a reflexioner sobre como hemos destruido nuestro planeta, sobre como hemos provocado el exterminio de miles de criaturas q son nuestras hermanas ya q con ellas compartimos el mundo q alguna vez fue un lugar hermoso, sin embargo, hemos destruido y seguimos destruyendo este mundo para construir y "progresar", pero en realidad estamos retrosediendo en busca de un lugar hermoso para vivir y avanzando en nuestra destruccion. Por eso detengamonos a reflexionar en calma y pensemos si vale la pena destruir lugares hermosos como este."

Un sujeto que sabe redactar le recordó la buena escritura:

retroceder se escribe con "c" y no con "s"... RETROCEDER,, ves? con "C"

Un anónimo inconforme respondió:

hay wero primero empieza por respetar tu escuela ya no tires basura!!

La verdad no sé en qué carajos estaba pensando el mentado Güero a la hora de escribir semejante pendejada.

Agradecemos a Italia por las fotitos, y aprovechamos el mood festivo para decirles que, como el semestre a acabado, pueden esperar más idioteces ofensivas, asi como historias que a todo mundo le valen verga pero que aún así publicaré para ustedes ingratos...
Por cierto, pinche Diana, sabemos a lo que te refieres... uhhh... Palomitas enchocolatadas....

Aviso oportuno

Sólo queremos avisarle a nuestros cinco lectores (perdidos por cierto) que ya tenemos un correo para las mentadas de madre, y en general, para cualquier petición de tema que quiera que nosotros desarrollemos, ya que, como todo buen mexicano, nos falta la creatividad y pues las sugerencias son bienvenidas.

Esta cuenta también recibe fotitos y cualquier pendejada que tenga que ver única y exclusivamente para cosas que tengan que ver con el blog. El correo es:

centellazos@gmail.com