Crónicas de Messenger.

Espero que nunca les haya pasado, pero, por alguna razón, siempre es frustrante cuando los contactos que no conozco me hablan para preguntarme pendejadas. Eventualmente, termino mandando a la verga al 90% de quienes llenan el perfil de pendejos.

Pero, como todo y en todo, siempre hay algo o alguien que resalta, el clásico pendejo a quien puedes cabulearte durante intensos minutos.

Este post trata de unos de ellos.

Pasando a otro orden de ideas, nunca he entendido a la mayoría de las culturas (no juzgue lector, así se llaman) denominadas “tribus urbanas”.

Todos ellos, los emos, los darquetos, los metalosos, los punkis, los pakitos, los putos y los negros son igual de cagantes. No es que los juzgue, pero desde mi obtusa opinión, es de lo peor cargar con una etiqueta, y que, peor aún, esa etiqueta ‘sirva’ para ser admitido en ciertos círculos sociales. Qué pinche horror.

Bueno, pero pasemos a la carnita de este post.

Es bastante raro que yo ponga aquí mis conversaciones del Messenger, pero hay unas charlas tan chidas que es imposible no compartirlas. Pero eso sí, no se acostumbre a leer este tipo de cosas aquí.

"El Bueno, El Malo y El Hippie"

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*mmmmmmm
*kien eres

Cangrejo dice:
*...
*es que si te digo que soy un hippie me vas a pegar

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*ya me lo dijiste kon eso idiota

Cangrejo dice:
*ups...
*haz de cuenta que no soy hippie

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*komo ke ago de kuenta

Cangrejo dice:
*...
*ps imagina que no soy un hippie
*haber si te caigo bien

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*haber

Cangrejo dice:
*eres OI?

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*si

Cangrejo dice:
*órale
*y así, bien malote como los pintan?

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*ps kieres probarnos

Cangrejo dice:
*eso depende
*de dónde eres?

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*de tepotzotlan

Cangrejo dice:
*no ps vives lejos
*no podremos probar

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*detodas maneras
*ke kieres komparar
*si eres hippie
*kuando kres ke un un hippi se mida kon un skin

Cangrejo dice:
*ps yo no los comparo
*tengo amigos skins

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*mmmmmmmm

Cangrejo dice:
*netón man
*y son a toda madre

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*orale

Cangrejo dice:
*tú no tienes amiguitos hippies?

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*nel
*parake

Cangrejo dice:
*ps para fumar mary jane

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*si los hippies no existen

Cangrejo dice:
*osea que yo no existo?

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*ps tu
*pero lo ke dises serno

Cangrejo dice:
*qué?

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*nada olvidalo
*es mas kien te dio mi korreo

Cangrejo dice:
*un hippie

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*kien

Cangrejo dice:
*...
*se llama pinturitas

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*y a ese wey de donde lo topo

Cangrejo dice:
*ps si tú no sabes yo menos

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*vale verga

Cangrejo dice:
*pero no le vayas a hacer nada
*él me dijo que eras buen amigo, por eso te agregué

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*ps si no lo konosko
*alchile nose kien sea
*komo es su korreo

Cangrejo dice:
*creo que es... "pinturitas_amigo_de_todos_los_skins@hotmail.com"

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*nel
*alchile
*no lo topo

Cangrejo dice:
*ps quien sabe
*pero neta me dijo que eras buen amigo

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*ps no lo konosko
*komo me konose

Cangrejo dice:
*que según te vio en una fiesta

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*ps nose
*porke ni lo tengo en mis kontaktos

Cangrejo dice:
*es que creo que igual se lo pasaron tu correo, pero no se animó a agregarte
*dice que lo intimidas

KoMaNdo MaTa HiPpIeS!!! dice:
*alchile nel
*yo no eh lidiado kon hippies
*ke rekuerde
*kamara
*me boy

Pretexto pitero, historia inconclusa.

Lo sé, lo sé. Me he pasado de verga con las actualizaciones de este cuchitril, pero es que en la escuela se han estado pasando de camote y este es mi primer tiempo libre desde hace bastante tiempo. Pero ya basta de pretextos piteros, nada compensa lo descuidado que tengo el blog.

Así que hoy, como una ofrenda pagana por el abandono de este congal, les traigo una historia que, a decir verdad, disfruté mucho redactar; cabe mencionar que no tiene final, lo que quiere decir que usted, mi querido lector, puede imaginarse un final alterno. Puede ser trágico, feliz, o triste. El chiste es que acá, quiero mantener un contacto con mis pocos lectores, o a ver ¿Qué otro blog le ofrece interacción con su autor? ¡Ninguno!

Bueno ya, la neta es que ya me dio hueva terminar la historia y por eso lo dejo a su imaginación. Disfrutad.

La ex-señora Cangrejo.

El "debate" que he sostenido con ciertas féminas que, al igual que con la tierra del Quijote "de cuyo nombre no quiero acordarme", ha terminado de una manera muy, muy… verga… por primera vez me he quedado sin palabras para describir algo… Pa’ que se den una idea, Polo Polo es educado a comparación de las chicas con las que he platicado.

Todas estas charlas se han tratado de lo mismo: el descontento de algunas mujeres ‘cercanas’ a mí. Y todo esto se ha venido desprendiendo del post que está debajo de este. Para ser sincero, muchas de las pláticas que tenido con las chicas mencionadas me han dado mucha, pero mucha risa.

Pero de todos y todas las que vieron el escrito, de tanta gente pudo haber entrado por casualidad a este cuchitril lleno de sandeces y mal gusto, hubo alguien que no debió hacerlo, (por favor, léase con eco) Raquel…quel... quel... quel... también conocida como mi ahora “ex novia”…

La cosa, como pueden ustedes imaginarse, no terminó bien, de hecho se puso de la verga. A continuación, les ponemos el desenlace de esta ¿emocionante? historia.

Maraca conche tu madre.

Estaba yo en mi casa, tratando de comprender la misma situación que me acompleja desde que tengo uso de razón ¿Porqué; Dios mío, porqué es que el pato Donald cuando sale de la ducha, lleva una toalla en el área del cheto si, bajo ninguna otra circunstancia, usa pantalones?... En repetidas ocasiones las ardillitas le chingaron su traje de marinerito, pero nunca…

Cuando de repente, el sonido del teléfono interrumpió mis cavilaciones filosóficas:

Teléfono: Tuuut-tuuuut…

Cangrejo: (Para si mismo) Puta madre, deben de ser los bancos que quieren chuparnos la sangre… (Tras levantar la bocina) ¿Qué pasó?

Teléfono: ¿Abraham?, ¿eres tú?

Cangrejo: (Para si mismo) No, soy una contestadora programada para responder pendejadas a preguntas pendejas… (A la bocina) ¿Quién lo busca?

Teléfono: Su novia.

Cangrejo: (Para si mismo) ¡¡Ayenlamadr!! (A la bocina tratando de parecer entre dormido y sorprendido) Ahhh… Hola Raque…

La novia: Oye, ¿estás ocupado?, es que necesito hablar de algo que me enteré…

En este momento, El Cangrejo está recordando si alguna vez trató de cogerse a su cuñada, y no, no es así.

Cangrejo: Estéeee… es que mañana voy a… (tratando de inventar cualquier pendejada) es que… (la mente del Cangrejo está trabajando a mil por hora, inventando y desechando excusas a una velocidad de vértigo)…

• ¿Y si le digo que se murió mi abuela? No. Ella ya la ha visto y sabe que está en perfectas condiciones.

• ¿Y si le digo que me hice una colonoscopia? No pirula. No soy de los que da esos detalles.

• ¿Y si le digo que tengo mucha chamba? Definitivamente ni madres. Ella trabaja más que yo y puedo desencadenar un largo debate de mis labores.

• ¿Y si me hago pendejo?

La novia: Mira, no necesitas hacerte pendejo, si es cierto que te importo tanto, nos vemos mañana, no te apures, yo paso. (Clic)

Cangrejo: Pero ¡espera! ¡No voy a estar!

Teléfono: Tuuuuuuuut…

¿Cómo terminó esta historia? La verdad no lo sé, y no tengo intenciones de terminarla, si quiere saber el final, imagínelo. Si quiere, puede meter a las chicas que mencioné la vez pasada, o a mis infames amigos, o a mis infames ex-novias.

Ahora sí, me paso a retirar, no sin antes recordarles algo importantioso. Estese al pendiente de esta chingadera de blog, por que posiblemente muy pronto, empieze a completar los miles de escritos que llevo a medias.

Gud naight, and gud faight.

La galería del horror.

Supuestamente cuando la vida te da limones, lo que recomienda la sabiduría popular es que hagas limonada (si no tienes qué hacer, vete hacer una mamada), pero ¿Qué hacer cuando lo que te da la vida es pura chingadera? ¿Hacer más chingaderas? Lo dudo. De lo que sí estoy totalmente seguro que, asegún de lo que la vida te ofrezca, hay que hacer cosas que uno por lo general NO haría.

Por ejemplo: La puterrisísima Influenza, o como la banda la conoce: “La razón por la que nadie tiene/tuvo vida social”.

Muchos aprovecharon la llegada de este brote para irse a coger con la pareja en turno, otros tantos, tirarán la hueva de manera exponencial, y los últimos en la cadena alimenticia, simplemente se quedarán en casa.

De este ejemplo quiero resaltar la opción “a” y la “b”. El primer inciso es el que más banda aplicó. No obstante, siempre se tiene que sacrificar algo; y no me refiero al dinero que se ocupa para tapar el miembro a utilizar mientras se le pone “crán al alacrán”, estoy hablando de los momentos familiares que uno se pierde por andar de culero con la novia en turno… o la que no es tu novia…

Con el paso del tiempo, uno analiza esos bellos momentos familiares que se han desperdiciado por andar gratinando el mollete… ¿A quien engaño? La verdad es re-sabroso el sexo; chuparle las tetas a las viejas hasta que el pezon se le ponga como gomita de lápiz, meterle la mano entre las asentaderas y demás actos, son bien chingones.

Entonces, ¿porqué tanto pedo por algo que es tan rico? Sencillo.

Por lo general, cuando un hombre piensa con la cabeza de abajo, no piensa con la de arriba. Y coger con alguien se le hace fácil. El pedo es cuando al otro día, o a la otra semana, o cuando se vuelve a ver a la chica que uno se pisó, es difícil controlar la situación. Unas se embarazan a propósito; luego ni es de uno el bebé y se tiene que fletar. Otras, dicen que uno lo tiene chiquito, o peor aún, andan diciendo que uno no tiene nalgas. Otras, se vuelven maniáticas, te hablan a las tres de la mañana y cuelgan, te llenan tu bandeja de entrada con mierda y hasta te andan vigilando con tu mejor amigo.

Por eso es que, como un ejercicio para que usted, sí, usted; querido lector que rara vez deja un recadito, esté alerta y cada que se chingue a una “gárgola esperpentosa”, sepa identificar a ‘qué’ se acaba de coger, y acto seguido, la mande a la chingada de la manera más adecuada.

P.D: Las cosas que estás a punto de leer son ficticias, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

(Leer con eco)
GALERÍA DEL HORROR.

Nombre cientifico: Femme colericus.
Señas particulares: Una mujer cuyo estado de ánimo es tan estable como un sándwich de tres pisos.
Es peligrosa por: La castrante manera en la que te recuerda tu madre por haberla dejado al otro día de que te la chingaras.
Ejemplo: Estás platicando con alguien, llega de manera sorpresiva y empieza “Eres muy mala persona, ¿sólo me querías para el sexo?”
Mientras consumes alimentos en la cafetería “¿Porqué me hiciste eso?, pensé que me querías”
Por lo general, espera a que estés con alguien (de preferencia del sexo femenino) para acercarse a decir su mierda.

Nombre científico: Ardidus castrusus.
Señas particulares: Amante de la desgracia ajena, por lo general, después del acto sexual; figurada y literalmente hablando, trata de destruir tu virilidad por todos los medios pensables.
Es peligrosa por: Difama tu cheto.
Ejemplo: Estás sentado, llega la mujer en cuestión, te ve en una jardinera sola y te pregunta “¿Está ocupado?”. Pone su cabeza en tus piernas, mira al cielo y dice “Estuvo muy bueno lo de ayer, deberíamos hacerlo más seguido”. “¿Cómo que ya no quieres andar conmigo?”. “¡¡Eres un hijo de la chingada!!”
Estás esperando a alguien en un salón, sale un conocido y te dice “Ése pito-chiquito”.

Nombre científico: Maximus idioticus.

Señas particulares: Mujer increíblemente pendeja que cree que un te quiero es equivalente a darle tu alma.
Es peligrosa por que: Respira.
Ejemplo: (Conversando con una amiga suya) Sí, es que la verdad como que siento que yo no lo hice bien, además, no usamos condón… ¿qué?, no, ps no más la sacó y ya, sobre del suelo, no, no creo, la sacó antes de venirse… ¿Tú crees que pueda quedar embarazada?

Nombre científico: Indiscretus extremus.
Señas particulares: Divino ser humano que es tan discreto como una bomba en un hospital. Suele ser la razón de copiosas rupturas con novias por la simple razón de que le gustas y nunca la pelaste.
Es peligrosa por: Si te ve acompañado de tu novia o de alguien a quien te quieras pisar, ya te chingaste.
Ejemplo: Estás sentado con la chica que te gusta en alguna clase, y oyes “Sí, me parece un poco patético la manera en que lo cortaron (con algunas referencias previas hacia tu persona)”

…

Después del silencio incómodo, la chica que estaba contigo prefiere irse a hechar desmadre con su camada hasta que acaba la clase, y de ahí, no te vuelve a hablar.

Nombre científico: Sentimentalist desesperantis.
Señas particulares: Mujer que, en vez de involucrar su entrepierna en una relación, involucra su corazón. Cuando éste se ve lastimado, la chica en cuestión se convierte en un arma de destrucción masiva apenas comparable con un hombre bomba de Israel.
Es peligrosa por: Este tipo de mujeres es de las que te las pisas, y tienes que tirar el zapato. Pero por alguna razón que yo le adjudico a alguna alineación astral, botarla es algo bien molesto y prefieres ahorrarte todo lo que eso puede conllevar.
Ejemplo: Pero… ¿porqué me quieres dejar?... Es que una relación no sólo es sexo, una pareja se debe basar en el respeto y los dos nos debemos querer para que una relación sexual pueda ser más bonita, y siento que tú no me quieres… (Inserte cursilerías)

(Al otro día después de coger) Sabía que te gustaría… ¿Qué dónde aprendí?...

Así que ya lo saben caballeros, si algún día identifican éstas características en su pareja, no lo dude ¡Mándela a la chingada!

Y para aquellos que los acaba de dejar la vieja, no se apure, recuerde que el Sol brilla para todos; altos, gordos, flacos, chaparros, negros y jesuitas.

P.D: Y ya para despedirme, sólo quiero subrayar dos cosas.

Dos cosas.

Avisos oportunos.

Antes de que digan algo, he estado un poco enfermo junto con mi computadora (coff, coff), y es por eso que no he podido poner nada chidín en este congal, y hasta que yo y mi PC nos recuperemos, no habrá novedades.

Pero ése no es el motivo de este post, sólo me doy una vuelta por aquí para decirles que por favor, este domingo 5 de julio vote ¿por quien? Me vale verga (de preferencia, hágalo por “nulo”). El chiste es que vote, muchos negros y mujeres pelearon para poder elegir a sus gobernantes.

Y en otro orden de ideas, acabo de hablar con alguien vía msn que me hará el favor de integrarse al creciente staff de este blog (por que no es un gusto pertenecer a este remedo de blog), este personaje será el encargado del arte visual.

Y con esto se concluyen las noticias, pero siento que a esta entrada le falta algo… ya sé, un par de improperios: puto, culero.

Y con este servicio al necesitado, nos despedimos por el momento.

Se nos acaban los héroes nacionales.

Y como ya no encontraron algún personaje histórico, en Santa Lucía, decidieron ser originales, y ponerle un nombre poco común a esta calle.

¿Se imaginan cómo será el comprobate de domicilio de alguno de los habitantes de esta inusual calle?


P.D. ¿Amargura, mal humor, dolor de cabeza? ¿Y no eres del Estado de México? Entonces preocúpate.

Recolectivo.

Hace tiempo me di cuenta de que idear un tema para darle a la 'escribida' es frustrante y todo lo negativo que pueda conllevar la quema de neuronas.

Pero recordé que hay un blog que se se llama "Recolectivo", como su nombre lo indica, este sitio recolecta a una serie de autores, se les impone un ejercicio tipo "Ya valió verga" "Videopost", el chiste es que cada escritor pone un texto referente a dicho tema.

Y como es de esperarse, acá no podíamos quedarnos atrás. Decidimos mandar nuestro texto, eso sí, a ver si nos lo reciben. Por que la neta sí está medio pedorro.

Acá se los pongo:

Ejercicio "Por piedad".

No, no la necesito.

Pues qué te digo:

Mi familia nunca ha sido del todo agradable, de hecho es comparable con una bola de cuervos esperando para atacar la garganta del más próximo. Últimamente se han estado peleando por una razón verdaderamente estúpida…

Resulta de tal suerte que hace poco mi padre, estaba arreglando una viga mientras estaba lloviendo, por estúpido que suene, estaba muy apurado; ya que el clásico América-Chivas estaba por televisarse, y mi bendito papá es re-fan del rebaño sagrado. Como era de esperarse, todo pasó. Dejó la viga puesta muy mal, y se resbaló. Obviamente, lo que más le pesó a la familia Cortés fue que su máximo representante sufrió una lesión en la pierna y tuvo que usar un bastón de pene de toro estilo “Dóctor Jaus” y de paso, adquirió sus dolores de cabeza y el mal humor.

Para mala suerte de sus dos hijos y esposa, ya no pudo seguir trabajando en aquella construcción que tantos años le había dado de comer a su familia. Y aún así, el hombre se resistió a ir a un hospital (aquí tengo la hipótesis que no tenía seguro). Toda aquella casa se era un ejercicio de contradicciones por parte de los padres.

Mi madre, nos consentía de la peor manera, y mi padre nos odiaba por razones extraordinarias:

Papá regañón: A ver, sube toda tu pendejés a tu cuarto.

Mamá no TAN regañona: No le hables así al niño. Mijo, ¿Puedes ir a tu cuarto?.
(Esto no es mamada, de verdad pasaba).

Pero cuando mi papá sufrió lo de su pierna, todo se convertía en más o menos esto:

Mamá preocupada por la situación económica: Juan, tienes que ir al hospital, mira a los niños, qué flacos están… Mírame a mí Juan… hace cuatro meses que quiero ese abrigo de piel de burro… Hace tiempo que no traes dinero a la casa y mis papás ya no me quieren mandar.

Papá en una cama medio gritando por el dolor: Pues vete y déjalos mujer… Nadie te obliga a quedarte.

Estas conversaciones se desarrollaron alrededor de medio año (según mi hermano), y cada vez, eran más fuertes y más hirientes para los hijos del bello matrimonio. Un día, mi madre le hizo caso a mi padre y decidió abandonarnos a nuestra suerte…

Y desde entonces vivimos con nuestros abuelos paternos…

(Una mujer interrumpe el relato).

Chica al otro lado del teléfono: No amor… no estás solo, yo siempre estoy aquí para ti…

Yo: ¿Y qué? Si tu apoyo va a ser por piedad, mejor vete a la… No la necesito.

Súper mega pendejadota.

De antemano sé que el post que estás leyendo en este momento puede que te deje con n mal sabor en la boca, apenas comparable a la primera vez que besaste a alguien con mal aliento. También sé que he venido prometiendo infinita cantidad de cosas, pero la verdad es que en la escuela ya se están pasando de camote y apenas tengo tiempo para mi pareja, mascotas, amigos, videojuegos o cualquier otra cosa.

Pero esa es harina de otro costal, asi que bien, pasemos a lo que nos 'truje chencha'.

Lo sé, es simplón y tras dos carcajadas sientes como si te estuvieras riendo de una pendejada, y creéme cuando te digo que ésto no es una pendejada.