Catálogo exnovias 2011

Hace un tiempo tuve una experiencia bastante gratificante, la cual nunca publiqué por pendejo; conocí a una estudiante de intercambio que venía del norte, fue una mera coincidencia, pues una pareja de señores nos preguntaron por el sistema de transporte que se maneja en CU. Les explicamos cómo llegar a su destino desde la Facultad de Psicología.

La chica era estudiante galardonada de psicología (obviamente) era muy inteligente, tenía un acento bastante norteño y un carisma de esos que te atrapan desde que te dicen su nombre. Platicamos mientras íbamos en el bus, me pasó su número de celular y yo me ofrecí para mostrarle lo que valía la pena del Distrito Federal.

Ella aceptó y estuvimos visitando varios lugares y platicábamos de muchas cosas interesantes. Una de esas conversaciones quedó bastante grabada en mi mente. Como ya lo dije, ella estudia psicología, y me dijo que había una teoría que propone que los seres humanos actúan mediante el instinto. Cosa en la que estuve muy de acuerdo, recuerdo que además le dije que esas conductas podrían ser predecibles porque bla, bla, bla, bla, bla…

Mejor les pongo a continuación la teoría a la que llegué con ella.

Teoría de la estupidez humana

La teoría que la morra me dijo propone que los humanos se mueven mediante instintos, a lo cual yo estoy de acuerdo, porque al fin y al cabo somos animales, aunque con un cerebro más desarrollado. Seguimos teniendo instintos, el caso es que tenemos instintos que compartimos con los demás animales, y tenemos instintos que son meramente humanos. Por ejemplo:

Cuando nos quemamos, tanto animales como humanos tenemos el instinto de evitar el dolor, así que nos quitamos de dónde esté el fuego.

El último enunciado ejemplifica uno de los instintos que compartimos con los animales, pero ¿qué hay de esos instintos no animales?

Cuando uno se encuentra con un perro callejero y el canino te va siguiendo, hay de dos sopas:

• Si le das de comer o lo acaricias, el perro te sigue.

• Cuando lo desprecias, el perro se va.

Hemos escuchado o nos ha pasado que nuestra pareja se va con alguien más, nos rechaza constantemente, ¿qué hace el humano?

• Constantemente se busca a quien nos ha traicionado, mientras más nos rechaza, más le buscamos.

• Si decidimos comenzar a rechazar a la parte que se ha largado con el primer pendejo que se le puso enfrente otro hombre, la perra desalmada desubicada damita comienza a buscarnos, entrando en un círculo vicioso dependiendo del IQ de los participantes de tan macabro jueguito.

Instintivamente, le tenemos miedo al rechazo.

Esos dos ejemplos fueron para que se de cuenta y sepa distinguir instintos humanos y animales, porque también los instintos pueden catalogarse mediante la situación del ser humano individual. Me explico:

Un ser humano no tiene el mismo instinto de supervivencia si vive en el sur, en el centro o en el norte. No creo que un chilango sobreviva en la costa queriendo pescar, o que un costeño sobreviva lidiando con el tráfico del Distrito Federal. Un norteño es difícil que sobreviva.

Entonces, con eso podemos deducir que, un perfil psicológico puede ser predecible conociendo la clase social, la crianza, y la historia del sujeto analizado.

¿Todo esto con qué intención lo pongo? Fácil. Hace rato dije que el instinto nos hace hacer pendejadas debido al instinto que tenemos, esas cosas pueden ser buenas o malas, pero por lo general suelen ser puras pendejadas.

Ya dejando un poco de lado la mega introducción y variando un poco el tema; afortunada o desafortunadamente, he tenido muchas mujeres en mi vida, afortunadamente porque en cuestiones carnales no he sufrido mucho, pero en cuestión sentimental he tenido un poco de mala suerte. Así que haré un estudio barato sobre los tipos de exnovias con las que se suelen enfrentar los pobres hombres.

Catálago de ex novias.

Alias: “Hay cabrón ahí viene, vámonos”

Tipo: Vengativa.

Propiedades: Se desenvuelve en el campo de la ira, si se le dan las armas necesarias, puede ser peligrosa a nivel físico, con el tiempo puede ser bien benigna o maligna. Difícil de manejar.

Modus operandi: Todas y cada una de sus acciones son basadas en cuánto pueden lastimarte, es bastante normal enterarse de que está acostándose con algún amigo o conocido tuyo o en su defecto, con algún cabrón que mientras estabas con ella te producía celos.

Karma: Por lo general quedan embarazadas.

Súperpoderes:
• Alzheimer (o como chingados se escriba): No recuerda quien es amigo tuyo.
• Radar para acostarse con todos los hombres que has conocido de cinco años
para la fecha.

Sentimiento que suelen provocar: Risa, ternura y a veces desconcierto.

Nivel de atracción en los hombres: Mediano. Debido a su facilidad para hablar de sexo, es normal que el sexo masculino confunda esas charlas con invitaciones para tener sexo.

Alias: “Ve esa pinche vieja horrible”

Tipo: Aburrida y fea.

Propiedades: Este tipo de mujeres suelen ser despechadas pero sin caer en el estilo de la vengativa. Altamente insegura debido a que es más fea que una grosería. Seguramente está resentida debido a que la dejaste por alguien más atractiva que ella.

Modus operandi: Visita más tu Facebook que tú y cada que tiene un novio, te lo restriega en tu cara pero sutilmente, cada que habla “casualmente” contigo, te dice que le va bien y que actualmente le es infiel a su novio, por lo general con alguien más feo y pendejo. Probablemente sigue siendo virgen, a menos claro está, que no te hayas respetado y te la hayas cogido.

Karma: Siempre se quedará con el único pendejo que le hace caso y en el mejor de los casos para la humanidad, uno de ellos es estéril.

Súperpoderes:
• Despertar los sentidos humanos, en especial el del raciocinio “¿Qué chingados estaba pensando?”
• “¿Porqué su mamá no la sacrificó?”
• “¿Dios, porqué nos abandonas?”

Sentimiento que suele provocar: Asquito… mucho, mucho asquito.

Nivel de atracción en los hombres: Nulo, carnal ¿no has visto la foto?

Alias: “¡Ya déjame en paz!”.

Tipo: La siempre víctima

Propiedades: Narcisista de corazón. Cree que el mundo está mal, nunca se le satisface ni siquiera con terminarse una caja de condones de doce piezas.

Modus operandi: Es raro decirlo de esta manera, pero pareciera que siempre tiene algo para molestarte, siempre está a la expectativa de que la cagues para poder “cagarla ella también”.

Karma: Terminas por hartarte de sus constantes juegos que dejas de hablarle, para cuando trata de establecer contacto (en caso de que te haya querido) a ti ya te vale verga su existencia.

Súperpoderes:
• Si reprobó un examen, es tu culpa.
• Si estuvo distraída en clase, es tu culpa.
• Si no durmió, es tu culpa.
• Si no la dejan salir, es tu culpa.
• Si llora, es tu culpa.
• Si ya cambiaste tu correo, la bloqueaste de tu celular, evitas lugares en común con ella, ya no la llamas, es tu culpa.

Sentimiento que despierta: Rabia, insomnio y ganas de lastimar a otro ser humano (de preferencia a ella misma).

Nivel de atracción en los hombres: Regular. Pero una vez que se le acerca carnalmente a alguien, es difícil que se la quite de encima.

Alias: “¿Tú quién eres?”.

Tipo: Valemadrista.

Propiedades: No le importa un bledo lo que hagas, se hace de la vista gorda cuando te ve e ignora lo bien o mal que te pueda ir. Probablemente nunca sea amada en su vida.

Modus operandi: Da lo mismo lo que haga, si acaso lo único que tenga que ver contigo es que se esfuerza porque no sepas nada de ella.

Karma: Que no la peles, aunque eso no es un karma precisamente.

Súperpoderes:
• Hacerse de la vista gorda.
• Ignorar tu persona.

Sentimiento que despierta: Memoria “¿Cómo se llamaba esa morra?”
Nivel de atracción en los hombres: Alto. Por raro que parezca, debido a su valemadrismo, suele atraer a miles de hombres.

Alias: “Me da unos condones por favor”

Tipo: Caliente.

Propiedades: Altamente sexual, no le importa qué o quien sea, siempre está buscando placer carnal. Peligroso enamorarse de ella debido a su alto índice de infidelidad. Lo curioso aquí es que es precavida y siempre cargará con condones. Reacciona violentamente si se le llama “zorra” o alguno de sus derivados (bien dicen que la verdad ofende).

Modus operandi: Diferente a la Vengativa. Este espécimen no le anda dando las nalgas al primer baboso que ve porque quiere hacerte sufrir, si no porque el calor en su entrepierna se lo pide a gritos. Por lo general ella sí te ama, pero es fácil que la mandes a la verga debido a sus constantes actividades sexuales.

Karma: Está condenada a que todos la vean como un mero objeto sexual y nadie la ame.

Súperpoder:
• Radar: Ubica en un radio de tres kilómetros las cosas que tienen pulso.

Sentimiento que despierta: Más que sentimiento, despierta penes.

Nivel de atracción: ¿Ya mencioné que siempre está caliente?

Alias: “Mañana hablamos, son las tres de la mañana… ¿estás ebria?”

Tipo: Chantajista.

Propiedades: Por alguna razón no acepta las cosas obvias. Suele reaccionar de la misma manera a diferentes tratos y suele emitir constantes amenazas que sólo quedan en promesas. Cuando nada le da resultado cae en depresión peligrosa para ella misma y sus alrededores.

Modus operandi: Constantes llamadas en la madrugada en especial los fines de semana, visitas inesperadas a tu casa, y suele estar dónde tú estás. Te acosa mediante todos los medios posibles y es la causa de que potenciales conquistas se asusten.

Karma: Nunca tendrá vida sexual satisfactoria.

Súperpoderes:
• Atinarle a hablarte por celular cuando estás con una potencial conquista.
• Ser más molesta que una mosca sonora.

Sentimiento que despierta: Lástima.

Nivel de atracción: Nulo.


Alias: “Esa vieja se pone cada vez más buena”.

Tipo: Perfecta.

Propiedades: Le gustan cosas que rara vez le gustan a una mujer y al mismo tiempo es atractiva, se fija en lo que tiene el alma de las personas y sostiene que sí hay hombres diferentes. Es hermosa por fuera y por dentro.

Modus operandi: Es un hombre con tuberías internas. Eructa, maldice, admite que le gusta el sexo y se lleva bien con tus padres, es fiel o al menos es discreta e intenta no lastimarte. Detallista, comprensiva… Puta madre ¡¿Qué más quieres?!

Karma: Actualmente está con alguien mejor que tú, eso es debido a que seguro la tratabas mal o llegaste a engañarla. La lastimaste demasiado y se dio cuenta de que lo que se merece, es algo mejor que tú.

Sentimiento que despierta: Envidia y culpa… demasiada culpa.
Nivel de atracción con los hombres: Altísimo. Pero debido a su hermoso interior, nunca le será infiel a su hombre, mucho menos contigo claro está.

Cualquier parecido con la realidad es mera chingadera.

Regreso inspiroso.

¡Hey!, bola de pránganas, por fin, después de no sé cuánto tiempo de ausencia, regreso al inmundo virtual; primero que nada pido perdón a mis lectores por dos razones: la primera es la más obvia, y es la del congelamiento de este blog, la segunda es por el par de posts anteriores, los cuales hablan de juegos de video.

Sé de antemano que mínimo al 90% de la gente en el mundo le valen verga los videojuegos, y es harto curioso, porque durante mi desaparición de la blogósfera (y demás ámbitos de la Internet) me dediqué a los juegos de vídeo, pero bueno, eso es otro tema que ya hasta hueva les ha de dar.

En esta ocasión, y a manera de “regreso glorioso”, traigo un escrito de un tema bastante mundano, no obstante, conmovedor.

En primera instancia, quisiera hacer una “pequeña introducción”, y con pequeña estoy diciendo que, como éste es mi regreso triunfoso, me voy a aventar algo bien aventado… ya saben, conmigo puras enormidades.

Personas inspirosas.

En este mundo hay personas quienes son las precursoras de ciertos ámbitos importantes, y que han servido de inspiración para sus sucesores, ejemplos sobran, por ejemplo, yo que soy aspirante a matemático-científico, tengo una profunda admiración por Albert Einstein, quien propuso la Teoría de la Relatividad, de hecho ni siquiera la entiendo a nivel numérico, pero afortunadamente encontré un libro hecho para tontos y ya le estoy agarrando el pedo.

Hay muchas otras figuras en muchos ámbitos, pero una a la que le tengo mucho respeto y admiración, es a don Fabio Fusaro; él es un hombre que tiene una filosofía bastante peculiar, y contrario a lo que se pudiera pensar, su manera de pensar y su “evangelización” (no supe qué palabra usar, pero una vez que lean la adaptación supongo que entenderán) no son producto del pensamiento machista ni mucho menos. Lo que don Fabio dice en su filosofía, es que el hombre se quiera, y se respete, nada más.

Para ejemplificar lo que este hombre quiere darnos a entender, a continuación pondré una adaptación de un texto llamado “Damián y el espejo”, y sí, el maestro me dio permiso para adaptarlo. Sólo le cambiaré el nombre del protagonista por respeto a la obra original, ojalá te guste.

“Sebastián y el espejo”

Como desde hacía más o menos unos tres meses, Sebastián repetía la misma rutina: Se levantaba una hora o media hora antes de salir de su casa para irse a la facultad; se bañaba mientras escuchaba “Frasier” o bien “Friends” dependiendo del día de la semana, medio comía algo y se iba, aunque eso no era un verdadero problema, porque hambre no tenía mucha que digamos.

Ese día en especial no tenía mucho sueño, pues se levantó con bastante tiempo de sobra, se bañó, salió, sintonizó en la tele los sabios consejos del Dr Crane y se fue al baño para afeitarse y ponerse chulo, decía siempre él.

Sacó un rastrillo nuevo, se mojó la barbita para suavizarla, se disponía a pasar la navaja por su mentón cuando de repente escuchó un “psst” proveniente de ningún lugar. Asustado, volteó hacia todos lados, la regadera, la taza… y nada, la sugestión de haber escuchado un “psst” hizo que Sebastián dejara de escuchar tan alto los consejos de un personaje de una de sus comedias favoritas, a decir verdad, no escuchaba ya nada, sólo esperaba ver de dónde chingados salía ese ruido que tan nervioso lo ponía.

“Psst”, se escuchó de nuevo, con el corazón en la mano y los testículos en la garganta, volteó hacia el espejo y ahí fue donde vio una de las imágenes más escabrosas y que más vergüenza le han provocado a Sebastián:
Un Sebastián con el pelo alborotado (él era de cabello largo) y sin brillo, una barba de esas que parecen sucias, unas ojeras estilo mapache… en fin, el espejo reflejaba un verdadero desastre. Sebastián no daba crédito a lo que veía pero a la vez, se lo esperaba.

¡Pssssssssssst! – dice el Espejo sarcásticamente- ¡Hasta que me oyes canijo!, llevo literalmente MESES tratando de comunicarme contigo, pero no me pelabas, hasta ahorita que tienes tiempo… hace mucho que tú y yo no hablamos, o hace mucho que no
hablas contigo, la idea es la misma.

Pues sí… -dice Sebastián con un tono de culpa más grande que su cabeza- pero tú sabes cómo son estas cosas…

¡Pero claro!, Aún recuerdo el primer día que la viste caminar, te enganchaste y dijiste “Está más buena que los chocolates”. Y recuerdo que te lo advertí “Ve con cuidado, suelen ser locas”,- regaña el espejo a Sebastián- y ese fue el último día que cruzamos palabra.

Cabrón,- dice Sebastián- no estoy para el sermón de la media tarde, sabes que tengo que ir para la facultad y…

¡Ese es tu problema!,- interrumpe el Espejo enérgicamente- si tan sólo te concentraras en la facultad, o en esa hermosa morochita que te presentaron en el bar la otra noche, pero no… tienes todos tus sentidos puestos en M…

¡No lo digas!, compañero, estoy hecho un trapito,- dice Sebastián en un tono derrotista- por favor, no necesito esto… creo que ya nadie puede ayudarme.

En eso tienes razón, sólo yo puedo ayudarte, o tú puedes ayudarte, es conmutativo… -dice el Espejo con tono aliviador-

Pero tienes que comprender, no estaba preparado para perderla, sin ella no tengo nada, estoy solo- dice Sebastián con cierta nostalgia, quien entendió perfectamente el chiste de la conmutatividad (ahhh… matemáticos).

¿No me estás escuchando? – dice el Espejo volviendo al tono serio- Nadie está solo, pero tienes que comenzar a ayudarte, sólo tú puedes salir de esta patética situación, por favor, nene, hazme caso.

Nadie puede ayudarme… - dice Sebastián sollozando.
Sebastián comienza a bajar la cabeza al darse cuenta que las lágrimas vienen, baja la cabeza para que el espejo no lo vea llorar, de hecho, baja tanto la cabeza que el par de gotas que le salen por los ojos no le recorren las mejillas, caen directamente al suelo.

Levanta la cabeza, Sebas, ¡Mírame a los ojos, coño! – grita el Espejo-

-Es que la necesito tanto…

-¡Tú no la necesitas! – regaña por segunda vez el Espejo.

-Ella era todo para mí…

-¡No!, -trata de razonar el espejo con Sebastián- A pesar de que ella se ha ido, todavía respiras, ¿Qué no te das cuenta de que aún puedes ser feliz?

-Puede ser… pero es que sin ella no puedo vivir.

-¿Puede ser?... ¡¿Puede ser?! Carajo estás peor de lo que imagine… veamos…- la imagen en el espejo se queda pensativa, realmente pensativa- ambos padres tuyos están vivos, gozas de buena salud; aunque a este paso no tendrás tan buen aspecto, tienes amigos sí, por ahí hay un par de chicas que quisieran conocerte y tú sabes de quienes hablo…

-Pero eso no me hace feliz, ella era la única cosa por la que valía la pena todo…

- ¡Carajo Sebastián!- el espejo se cabrea cada vez más- ¿Ya no te acuerdas de todas las dificultades que hemos pasado, y lo bien que nos ha salido todo? Como esa vez que pasamos el extraordinario de historia sin saber una chingada, o que salimos del bachillerato en 3 años a pesar que estábamos hasta el cuello de materias.

-Sí… es verdad.

-¡A huevo que sí!- dice jovialmente el espejo- O de aquella vez que nos vieron destrozados en aquella plaza, pero bueno, a veces hay que soportar esos putazos que da la vida.

Sebastián asienta levemente con la cabeza mientras se seca un ojo con la manga de su sudadera. Mira a los ojos al espejo… erguido, seguro, con un rayo de dolor en los ojos.

-Canijo, perdóname- dice Sebastián con voz firme pero suave.

-Caray Sebas, hasta gusto me da escuchar eso, no tengo nada que perdonar, pero es que me partía el alma verte así.

-¿Crees que sea muy tarde para ir delante los dos?

-¿Bromeas? Nunca es tarde para eso. –dice el espejo.

-Canijo, ¿sabes de qué me estoy acordando?- Dice Sebastián más animado- ¿Recuerdas cuando nos acostamos con aquella pinche vieja?

-¡Horror!-Dice el espejo a modo de broma- de eso pa’ que veas sólo te acuerdas tú.
Ambos rompen en carcajada, la primera desde hace mucho tiempo para ambos, la carcajada se vuelve risa, la risa se convierte en una sonrisa alentadora.

-¿Entonces qué hacemos?- pregunta el espejo.

- Pues a darle que es mole de olla- dice Sebastián.
Sebastián apura a rasurarse, y nota algo antes de que la imagen se desvanezca, las ojeras que antes él mismo hubiera descrito como “moradas”, han bajado su tono y de hecho, hasta su grosor.

También nota que la mano ya no le tiembla al rasurarse, y se da cuenta de que es porque él, y su reflejo que desapareció, ya no son dos, si no uno mismo.

Si quieres saber más acerca de Fabio Fusaro puedes ir aquí o aquí.

Generación Xbox, PS2 y creo que Gamecube (Nintendo es la misma mamada).

En esta ocasión haré un top de los 5 más chingones de la penúltima generación.

5to lugar. (Xbox, Nintendo)

Conker Live & Reloaded: Bad Fur Day.

En primer lugar, yo sé que este juego es malo. La historia es una verdadera mamada, lo único chido es que que de tan mala, da gracia. El gameplay es bastante genérico y llega un punto en el que las misiones son lineales. Pero los diálogos están bien cagados y te sacan una sonrisita.

4to lugar. (Xbox)

Ninja Gaiden.

Primerito que nada ¡Chingas a tu madre Itagaki!, el final de este pinche juego es una completa mamada. Si no fuera por el gameplay y los jefes, este juego estaría ya en la basura de mi casa.

3er lugar. (Playstation 2)

Metal Gear Solid 2

Aquí también es pertinente mentarle la madre a alguien, y en este caso es a Hideo Kojima, por poner como protagonista a un pendejo como Raiden, después de que Solid Snake se rifara como el Santo en Metal Gear Solid; el pinchi güerito llega a cagarse en todo, si no hubiera sido por la historia y el gameplay, este sería el número uno.

2do lugar. (Xbox)

Silent Hill 4 The Room.

Este es un poquitín diferente, la historia está bien chingona, y sí te llega a sacar uno que otro sustirijillo, de hecho estuve un poco sugestionado con la última parte y no podía dormir chido. Aunque el desarrollo es medio lentón; osease, si has jugado un Silent Hill, ya sabes que los bonitos paisajes se convertirán, tarde o temprano, en un horrible sitio con óxido y sangre.

Aparte de todo, el gameplay es en una tercera persona muy mal hecha. He dicho.

1er lugar. (Play 2)

God of War.

Con este juego, Sony comenzó a sacar todo el potencial que tenía escondido (por lo menos una parte), unos gráficos muy bonitos, una historia medio pinche eso sí, y el gameplay tiene unos errores garrafales; como aquél de no poder mover la cámara. Y unos pinches pozos están bien putos aburridos y/o largos.

¡Bonus! (Xbox, play 2).

Destroy All Humans 2

De antemano diré algo, ya sé que THQ hace puras pendejadas, pero este juego es, a mí parecer, el mejor que tienen.

El gameplay está más chingón que el uno, las armas están mejor pensadas y la del "monstruo-come-hippies" me hace desear que fuera real. Las misiones... están bien en general, el puto pedo de esta madre es que el juego te dice todo el tiempo que hacer, así que no tienes que gastar nada de neurona, no tiene acertijos, de hecho tiene pura putiza y unos punch-lines muy buenos eso sí. Creo que es lo más vergas que tiene este juego, los diálogos.

Top 5.

Lo sé, lo sé, me he ausentado bastante tiempo, pero entre los asuntos escolares, ¡horror!, los videojuegos, que mi computadora se enfermó, y el hecho de que me lastimé una pata queriendo escalar una montaña, he abandonado el mundo virtual llamado Internet.

Pero la buena noticia es que traigo bastantes escritos a medias (que ya voy a terminar), pero bueno, este post estará dedicado a los juegos de video, en especial, a mis favoritos, espero que les guste, y si no, pues ya saben dónde queda la chingada, ¿no?

El pedo olerá así: Haré un conteo de los que a MI parecer, son los mejores juegos y, en general, de lo mejorsito que ha salido, si les gustan los videojuegos, que chingón, lo disfrutarán.

5 mejores.

Generación Playstation, Nintendo.

5to lugar.

Resident Evil (Playstation)

El primerito de la saga y el menos exagerado, cuentan muy bien la historia y la mansión tiene unos acertijos muy chingones. Lo único malo es que está bien pinche difícil y los gráficos están re piteros.

4to lugar.

Silent Hill 1 (Playstation)

A mí gusto el mejor de la sagan, a pesar de los gráficos feos, este juego logra un ambiente de terror, y he de admitir que es el que más miedo me ha dado.

3er lugar.

Bart's Nightmare. (Nintendo)

El mejor juego de los Simpson que he visto, la historia es una pendejada y no tiene nada de especial en absoluto, pero los niveles están bien chingones y entretenidos (excepto el del diablito), pero los de Tom y Daly, Bartman, y el de Bartzilla son una pinche joya.

2do lugar.

Sheep Raider. (Playstation)

En esta ocasión manejas al Coyote Calamidad, quien es reclutado por el conductor de televisión, el Pato Lucas, quien te invita a jugar una especie de Atínale al Precio, pero aquí el objetivo es robarle las ovejas al perro Sam.

Los niveles están chingones, bien pensados, entretenidos y tienes que quemar neurona para resolver los acertijos de los mapas.

Nunca lo terminé por cierto.

1er lugar.

Metal Gear Solid. (Playstation)

Historia: Chingona.

Batallas con jefes: Chingonas.

Gameplay: Chingón.

Seguiría con el conteo pero ya es demasiado tarde queridos. Perdón por el post tan flojo.

Sueño en el que un litro de refresco de toronja costaba mucho dinero (post de relleno)

Hace un par de días tuve un sueño que tengo miedo de que se vuelva premonición. A pesar de que sólo ocurrió en mi subconsciente, todavía recuerdo lo que pasó con semi-lujo de detalle.

Estaba yo en mi casa jugando XBOX, cuando mi madre me mandó a la tienda a traer menjurjes para hacerle vudú a una exnovia mía, no recuerdo bien en qué consistía la lista, pero sé que me había encargado ella “un litro de refresco de toronja”.

Entonces llegué a la tienda, pedí las cosas, me dirigí al refri de los chescos, saqué un litro de refresco de toronja y lo pagué aparte de todo el encargo.



Yo: ¿Cuánto es del chesco?

Tendero: 45 varos.

Yo: ¿Apoco ya subió?

Tendero: Sí, desde que tú te duermes tarde por estar jugando Ninja Gaiden…

¡Puta madre!

No sé si sea un sueño o una premonición, pero hay una moraleja en todo esto.
Si no quiere que una botella de agua cueste más de cien varos ¡Cuide el agua cabrón/a!

De clásicos y trolls.

Aquí en esta página de Internet, me tiene bastante contento el hecho de que, contrario a lo que la mayoría podría pensar, estamos progresando. Si usted, querido lector, le hecha un vistazo a las primeras entradas, se dará cuenta de que son una vil chingadera, pero no puede negar que las últimas tienen un estilo más desarrollado, las ideas están expuestas de una maneta no TAN revuelta, y que, en general, se han estado mejorando las cosas (excepto por el tiempo entre cada actualización).

Gracias a la magia de blogger.com, sé que de cada cinco almas perdidas que entran aquí, una se vuelve un buen lector, alguien se deja evangelizar por la sarta de estupideces que suelo poner. Hace dos entradas, me dejaron un comment que la verdad me reanimó en aquella tarde, mi primer lector extranjero que, gracias a Dios, es de habla hispana.



Y en el post que está debajo de este, he tenido mi primer troll. Tal vez sepan lo que significa un troll en blogger.com, tal vez no lo sepan, para no enredarlos, creo que debo dar una pequeña explicación:

Un troll, o fan from hell como también se les llama, es aquél que, se toma la molestia de meterse a leer un blog y dejar un mensajito; la mayoría de la gente que deja mensajes en una entrada, plasma lo que piensa del texto que leyó, ya sea para felicitar o para agregar algo que él o ella considera pertinente, pero un troll lo único que hace es mentar madres.

Cuando abrí este blog realmente lo hice con la intención de tener un medio de escape cuando algo tenía en la mente y no tenía a alguien con quien hablarlo, o para dar mi opinión sobre algún tema, o simplemente para distraerme en algo mejor que las redes sociales o cualquier otra pérdida de tiempo. Nunca busqué la fama bloggera ni mucho menos.

Cuando visitaba los ya difuntos blogs más leídos de México (Plaqueta, Huevo, Autor, Guffo, Cabeza, Chidoguan, y un larguísimo etcétera) veía a varios trolls que se dedicaban a mentar madres básicamente, al principio me parecía bastante gracioso, pero eran tan insistentes con sus comentarios agresivos, que comencé a entender que debía de ser molesto para los autores de dichas bitácoras.

Luego me di cuenta de otra cosa: ¡Son putos! Cualquiera que comenté en calidad de anónimo para antagonizar en un blog, es un puto, no hay vuelta de hoja, le gusta que le den ricolatino por el chicolatín, de lo contrario, pondrían su identidad para que se sepa quién es el que está chingando la madre.

Aquí me da gusto tener mi primer troll, es más, pondré a continuación el cariñito que alguien me mandó a continuación:

Anónimo dijo...

este blog esta de la verga

¿Lo ven? El puto… digo, el anónimo en ningún momento defiende algo, no opina, y no comenta en las entradas que son realmente mejores productos que la chingadera que publiqué antes. La verdad creo tener una idea más o menos de quién se trata, y te lo digo de una vez mano: Aquí mejor ni vengas a joder.

Independientemente de quien se trate, me da harto gusto saber que soy leído. Pero ése no era el tema de este post.

Hace tiempo, más o menos dos semanas, me pasó algo realmente pasado de verga, ese hecho me ha puesto a reflexionar y desde aquél fatídico comienzo de semana santa, he traído bastantes pendejadas en la cabeza.

Un día como cualquier otro, estaba checando eliminando a la gente que no conozco y/o me caga la madre de mi cuenta de Facebook, antes de mandarlos a la verga, me metía a sus perfiles y ¡puta madre!, casi casi me pongo a llorar, y es que no mamar mi buen lector, me di cuenta de que todos, todos, todos, todos absolutamente TODOS los seres humanos somos deprimentemente iguales.

De antemano sé que no estoy descubriendo el hilo negro de las personalidades ni haré tampoco un estudio sociológico, simplemente estoy diciendo que, existen un número determinado de personalidades en el mundo, y supongo que esto se ha venido dando desde que la humanidad le ha puesto etiquetas a los demás: Burgueses, clase obrera, trabajadores, burócratas, putos, emos (los últimos dos son casi lo mismo), negros, darkis, punkis, metaleros, etcétera.

Esto, de cierta manera, es malo, son realmente pocos los que se atreven a ser verdaderamente diferentes, y cuando lo hacen, la misma sociedad mocha en la que vivimos se encarga de señalar a la persona diferente y hacerla sentir como popó seca antes de que tenga la oportunidad de hacer algo, vamos pues, diferente.

Pongamos un ejemplo para tratar de ser más claros.

Si en este momento hago una especie de convocatoria en la que diga, “los que tengan el corazón roto dejen un mensajito en el inbox”, supongamos que son siete los que me hacen caso, esos siete fulanos tendrían una línea de pensamiento igual: Son unos pinchis dramáticos.

Ahora, si externáramos esto a todo el mundo, segurito miles y miles de entes se identificarían con la frase “tengo el corazón roto”.

A continuación pondré otro ejemplo que creo que deja más claro el punto:

Cuando alguien relativamente mexicano tiene mal de amores. ¿Qué es lo que hace por lo general?:

• Invita a sus amigos a su casa para ponerse pedos.
• Al principio, osease, cuando tiene muy poco o nada de alcohol en sus venas, se ríe, bromea, y pues, es feliz. Sonríe.
• Entrada la noche, pone las rolas de Valentín Elizalde, La Arrolladora Banda Limón, José José, o cualquier otra cosa con la que se pueda hechar el zapatazo.

La verdad no sé cómo se curan de sus males de amores los británicos, pero casi estoy seguro que en lugar de Valentín Elizalde ellos ponen Oasis, Radiohead, The Beatles y pues, los clásicos ingleses.

Así mismo, en cada país tienen sus clichés, sus clásicos, y en cada país, son esos clásicos-clichés los que los ayudan a salir de sus males de amores.

Y eso reafirma mi punto: Todos somos horriblemente iguales y predecibles. Esto para mí, es verdaderamente una mamada más grande que la muerte de Osama Bin Laden.

He dicho.

P.D. Si no te gusta lo que lees aquí, vete a otro blog, hay un chingo.

P.D.2. La próxima entrada será más chingona que ésta. Palabra.

Vellos púbicos.

Últimamente he estado recibiendo peticiones bastante “raras”. Y no, no me refiero a “ésas” peticiones (bola de cochinotes). Me refiero a que varias personas me han pedido constantemente que hable de mi persona en este espacio.

A lo que por lo general contesto “en el blog no hablo de mí, mejor hablemos en persona si me quieres conocer”. Esta frase me ha resultado un arma de dos filos, ya que varia gente me ha dicho “perro”, otros tantos caídos del catre han pronunciado “Pues en ése caso mejor vete a una casa de citas” (sin mamada me han dicho eso, y me encanta recordarlo), y he sostenido agradables pláticas gracias a dicha contestación.

Entonces, el querido lector al otro lado de la pantalla debe de estar pensando “Pinche Cangrejo, ¿entonces porqué te emputas?” O igual y ni piensa nada pero aquí anda chismoseando.

En fin, sea cual sea el caso, como ya lo mencioné, ésta frase me ha traído buenas personas y divertidas, otras tantas me han cagado la madre y ni tardo ni perezoso, se los he hecho saber, y como ya se explicó más arribita, hay unos entes que se sacan un diez por los disparates que dicen.

Pero bueno, creo que ya me salí un poco de tema con lo que a continuación quiero exponer.

Hace unos cuántos meses (o años), expuse que sería buena idea que la gente le metiera galleta a sus blogs (es que luego hay cada chingadera en la blogósfera) .Por parte de la gente que leyó el post, y que tiene blog, estuvieron muy de acuerdo con la idea (aunque algunos no más no salen de la mediocridad), pero como siempre, tiene que haber alguien que le meta la verga al pastel.

La pendeja en cuestión (no es ofensa, ella misma lo acepta) me dijo en una plática por Messenger que los blogs eran una cagada, ya que los usuarios de dichas bitácoras quieren hacerse los intelectuales y que realmente son todos unos pendejos; me dijo también que lo de hoy era el Twitter (hágame el favor) y que, traduciendo lo que La Pendeja me dijo, que yo era un ser carente de IQ.

Eso, junto con el hecho de Osama Bin Laden se murió, me hizo reconsiderar, y la neta tiene razón, un bloggero es un pobre pendejo carente de amor por si mismo, que sólo pone en un blog cosas azarosamente conforme van llegando a su mente, al mismo tiempo que llora sobre el teclado; ya que seguramente escribe sobre los pormenores de su vida personal.

¡Sí claro! Y yo soy Stephen Hawkins (¡alabado sea!), escribir un texto legible para todos los que hablen el mismo idioma, está cabrón. Lo más culero del asunto es que hay gente que piensa que esto de andar poniendo letritas es lo más fácil del mundo, esa gente está equivocada.

Hay que tener cerebro para poder darle sentido a un texto, ponerle ese sabor y estilo que CADA BLOGGERO debe de tener. Pero bueno, ese es otro pedo.

Yo desde mi punto de vista (y retomando el tema) La Pendeja, haciendo honor al sobrenombre que le acabo de conceder (te amo darlin’) cometió uno de los errores más comunes de la gente vulnerable ante la vida.

Pero ya, basta de dedicarle valiosos segundos de mi vida a éste par de vellos púbicos, sólo tengo algo que remarcar algo para rematar este post sin sentido.

Algo.